Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула! "
Вы для нас, как «Пятая колонна» в телеге!
Может быть «Колесо»?
Нет, спасибо, я уже утром закинулся.
Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
Ты - укуренный долб@ёб! У тебя вчера был экзамен!
Кругом враги, один я добрый - сижу в блиндаже, стреляю...
Разговор по мобильному:
- Родители с соседями уехали на дачу. Сижу в туалете, а под дверь кошка лапы просовывает. Я с ней минуту играл, а потом вспомнил - у нас нет кошки. Теперь выходить боюсь...
- Миша, идиот! Мы же говорили тебе перед отъездом, что оставляем соседского кота!
-Сидят два пенсионера:
-Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят,
-Но молодцы, все равно смеются...
Совет всем, кто в спешке пользуется принтером.
- Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Они чувствуют страх.
жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает: - а что ты футбол не смотришь?
муж: - сильно?
жена: - фара, бампер и капот.
Согласно объяснению Сердюкова, Васильеву подвел плохой прораб СМУ "Оборонсервис", который не сумел разобраться в чертежах и вместо жилого дома для военнослужащих построил двухэтажную дачу на берегу реки.
После смерти души гаишников остаются на своих рабочих местах. Бродят они неприкаянно по дорогам... и не могут никого тормознуть, оштрафовать, взять взятку. Это и есть их Ад.
— Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
— Яша, я — умный, я даже не возьмусь!
К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила...
Военная кафедра:
- Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
- Этого не может быть!
- Поясняю на примере из жизни: от среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!
Коллегa по рaботе решил рaсскaзaть, кaк он нa прошлой неделе съездил в деревню к родственникaм. Весь коллектив вaлялся уже после первой фрaзы:
- Несут, знaчит, меня пьяного дрaться...
Ночью в хате:
- Галя.
- Шо?
- Ишшо!
- Да ты шо?
- А шо?!
– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя Wingroad инжекторный, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!
— Что Вы мне все подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Вы негодяй: я уже настроилась.
В купе поезда.
— Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?!
- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице.
– укоризненно сказал Джентльмен.
– А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет.
– пообещала Леди и выплюнула беломорину.
