Позитивчик "Приколы нашего городка"

[AlexandrCH]

г.Ковров. Ямы по ГОСТу
http://youtu.be/hm0qcfrf1lw

Это совсем не весело
Только что оставил машину в сервисе на ремонт ходовой.

[Ozone]

После реформы. Теперь ряды кристально чисты!

[Stasan797]

Рыбалка   http://youtu.be/CWcPfLSAJsw

[MVV23RUS]

Фразы идеальной жены.
• - Ничего страшного, что мы застряли в грязи. Ты потихоньку газуй, а я буду толкать машину сзади.
• - Сегодня же суббота! Я поеду к маме одна, а ты иди с друзьями в баню (на рыбалку, охоту, в клуб и т.д.) Оторвись по полной, ни в чём себе не отказывай!
• - Давай сегодня не пойдем на рынок выбирать шторы!? Лучше купим пиво с креветками и будем смотреть футбол по телевизору.
• - Нет, эта норковая шуба очень дорогая. Моё демисезонное пальто ещё не очень старое, и очень подходит к сумочке, которую ты мне подарил на миллениум.
• - А я утюг сама починила! Оказывается, это так увлекательно!
• - Соседка меряет новое нижнее бельё. Иди оцени, потом расскажешь.
• - Этот порнофильм такой познавательный! Давай попробуем сделать тоже самое.
• - Тебе уже пятый раз подряд приходят СМСки от какого-то Олега Борисыча БАНЯ и Виолетта Сергеевич ПЯТЫЙ РАЗМЕР. Может что-то срочное? Или это СПАМ?
• - Иди уже покури, я обои сама доклею.
• - Мешок картошки я сама донесу. Ты смотри осторожней с пивом. Не разбей бутылку.
• - Моя сестра близняшка всё равно уже видела тебя голым в душе, и поэтому требует секса втроем. Надеюсь, ты не против?
• - Пока ты был на работе, наш котик намочил твои тапочки. Ты не волнуйся, я его уже натыкала мордой, а заодно и кастрировала.
• - Мне так нравится когда ты храпишь… А соседи за стенкой такие дураки, думают, что мы по ночам стены сверлим…
• - Эти женские сериалы такая скука… Давай лучше спорт смотреть.
• - Как это ты будешь обедать без ста грамм!? Я уже налила! А в холодильнике еще стоит. Холодненькая!
• - Твои грязные носки, разбросанные по квартире – это так сексуально!
• - Моя мама перевела всю свою годовую пенсию на твою сберкнижку. Сказала, что бы ты не сердился из-за того, что она не сможет приехать к нам в гости на лето.
• - Там привезли свежее пиво. Я заняла для тебя очередь.
• - И охота тебе загорать на общем пляже!? Поехали на нудистский! Я настаиваю!
• - Три розочки и открытка - это идеальный подарок на моё день рождения.
• - Ну ладно, вы тут пейте и отдыхайте с мужиками, а я не буду вам мешать. Пойду, огород вскопаю.
• - Зачем тебе идти со мной в ЖЭК за справками? Там же очереди! Я сама.
• - Может всё таки в отпуск один слетаешь на Канары? Чего я там буду тебе мешаться? А я пока в квартире пол ламинатом застелю.
• - Ты был таким веселым на вчерашнем дне рождения. Жаль, что ты ничего не помнишь, и у тебя болит голова с похмелья. А я тебе уже за пивом сбегала. Лежи и отдыхай.
• - Помнишь того бугая на джипе из соседнего дома? Он еще грозился тебя побить, если ты будешь ставить свою машину на его место? Так вот, его плитой на соседней стройке придавило насмерть. Вместе с машиной. Да просто крановщик там – мой бывший одноклассник, я его попросила…
• - А после туалета руки мыть не обязательно. Ты же не руками ешь, а ложкой.
• - Тряси пепел на ковер, я всё равно пылесосить буду.
• - А пока ты спал, я нашу машину помыла и пропылесосила. Представляешь, какой-то негодяй, тебе под сиденье женские трусики засунул. Будь внимателен, не сажай в машину кого попало.
• - А в женской общаге, что напротив – по субботам банный день. Я специально купила бинокль, что бы ты смог как следует рассмотреть какой у них там кафель на стенах.


Женщин раздражает только следующее:
пиво каждый вечер;
отключенный мобильный телефон;
уверенность в том, что женщины глупее мужчин;
снятие с себя ответственности;
перекладывание с себя вины на хрупкие женские плечи

[dmitrij40]

Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом.
Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала". После выполнения работ
настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты.
 Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:
ЩЕТ:
1. Увеличил небо и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 3 руб.
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения - 5 руб.
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза - 10 руб.
5. Отделал Варвару у входа - 8 руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца - 10 руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу - 7 руб.
8. Отделал по разу жен миротворца - 10 руб.
9. Восстановил деве Марии потертые места - 9 руб.
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов - 6 руб.
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику - 3 руб.
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми - 5 руб.
ИТОГО: 77 руб.
Настоятель, прочитав счет, начертал на нем "Выдать все сполна, пока сей охальник нам всех святых не перепортил".

[MVV23RUS]

— превед, што делаиш?)) — На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе лицо орфографическим словарем русского языка.Если хочешь стать солдатом – Обругай декана матом! - Диагноз: Любовь. Радикально не лечится. Терпите, со временем боль успокоится. - Ну, доктор! А может, уколы, таблеточки?.. - Нет, милая, - стихи, алкоголь и бессонница!Хочу плюшевого мишку ростом 180- 190 см и весом до 90 кг . Можно и не Мишку...Можно и не плюшевого....Готовлюсь к 1 апреля..жду друзей в гости. Украшаю дыроколом туалетную бумагу Одна из загадок природы: как это можно от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограммов?Мам, давай возьмем котёнка! - Нет сына, когда он вырастет будет срать в углах! - А тигрёнка? - Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы…
- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?
Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:
- Розочка, ты моего Абрама не видела?
- Да нет, конечно!
- Римма, мой Абраша у тебя?
- Та чё б он у меня был?!
- Рахиль, Абрама не встречала?
- Та не видела, а что случилось?
- Да сказал, что пойдет по б%%%ям - и до сих пор нет его!
- А что мы б%%%и?
- А что, спросить нельзя?Странный народ - мужики - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу - Не заразная?Как было бы хорошо,если бы интернет не только отнимал время,но ещё и стирал,готовил и убирал.Как не крути,а нет лучше шкафа для одежды чем стул.Однажды маленькая девочка спросила старшего брата: ' Что такое любовь?»
Он ответил: Это когда ты каждый день воруешь у меня из сумки шоколад… А я продолжаю класть его в одно и тоже место…С такой зарплатой,в отношениях с женщинами,могу позволить себе лишь эротические сны...Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Tак нет же… То он зря смешивал, то плохо закусывал…Свекровь отчитывает невестку: - Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы... - Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили..- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
Я знаю как минимум 4 языка: русский, матерный, блатной, пьяный
Из полицейского протокола- Застрелен при попытке самоубийства с моста...
Сдам в аренду полкровати.
-Папа, а наш хомячок от старости умер? -Конечно, сынок, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы..
Сейчас не принято говорить: 'Идите в ж…!' Сейчас говорят: 'Всем оставаться на своих местах!

[SERGEY12RUS]

Никому не скажу где это место      http://youtu.be/gbl55AGcTuQ 

[dss]

Да было же время…!  Это были настоящие артисты!!!  Прятно смотреть
http://youtu.be/mTqXR4bqfHE

[MVV23RUS]

Вчера,казалось, набралась ума-разума..Сегодня проснулась-ан нет,просто набралась.Три подруги бeгут зa отходящим поездом. Двe успевают запрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. Дежурный по вокзалу..:-ну и чё смeшного??? Дa, эти две, дуры, меня провожали!!!Студент сдает зачет в мед.институте. Препод: - А теперь ответьте мне на последний: как сделать аборт корове? Студент в изумлении: - Мдаа, Сергей Василич, ну и влипли же вы конечно....Шла по улице, нашла пачку денег, ПЕРЕСЧИТАЛА…НЕ ХВАТАЕТ!Самое умное растение - это хрен , он всё знает...Мужчина отличается от женщины тем,что у него на шее галстук,а у женщины-бусы,дом,дети и муж.....в галстуке...Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, никогда не спорит и не существует!Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, что она дура..Интернет штука полезная. Раньше от безысходности люди лезли в петлю, а теперь — в сеть.Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.Honda Accord (гоночный зверь, ПЭП, слепая, спойлер и другие сюрпризы) Автообмен описание лота супер

[Ozone]

Первая точка. Все начиналось именно так... Пацанов на фото, не перечисляю, их и так все знают 



(продолжение - http://mapcam.info/forum/index.php?topic=31.msg16155#msg16155)

[MVV23RUS]

Наконец-то научилась играть в похер и жизнь стала налаживаться !

Внуки врача уже второй год не могу прочитать на кого написано завещание.

Меня одного волнует вопрос: Куда в 7 утра едут все бабки города?!!!

Молоденькая секретарша опоздала на работу.
Начальница, старая дева, делает ей замечание: - Галина, вы на 40 минут
опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

Супруги ссорятся. Она: - Лучше бы я вышла замуж за чёрта.Он смеётся: - Браки между родственниками запрещены.

Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт ? -- Каких тех? я одна еду!

SMS-ка жене: 'Похищен инопланетянами. Ставят на мне опыты. Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги.Через час обещали отпустить'.!!!!!!!!!!

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу: 'Жизненный опыт приходит с гадами', задумалась о чем-то своем и решила не исправлять ошибку!

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

У меня температура 39. Офигеть, еще 1 градус и я - водка.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить!
Один женатый американец не поленился регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься.

Годовой отчет выглядел так: Секс — 12 раз.

Причины им не заниматься:
“Я только сегодня постелила свежее белье” — 55 раз.
 “Я устала” — 50 раз.
“Я не в настроении” — 44 раза.
“У меня критические дни” — 27 раз.
“У меня дико болит голова” — 23 раза.
“Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать” — 20 раз.
«Еще слишком рано” — 19 раз.
“Я не могу пропустить эту серию” — 19 раз.
“Мне больно” — 17 раз.
“У меня маска и бигуди” — 17 раз.
“Мне слишком жарко” — 16 раз.
“Ты что, не видишь, я сплю!” — 16 раз.
“Мы разбудим твою маму” — 10 раз.
“Я ужасно обгорела на солнце” — 8 раз.
“Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок!” — 8 раз.
“Соседи услышат” — 4 раза. П
И создал Бог женщину!.. Существо получилось злобное, но симпатишное.

Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.

Что такое шампанское по-семейному? -Это когда муж пьет водку,а жена шипит.

Я пролила на клаву рюмку водки, и теперь она, куда ни ткни, печатает три заглавные буквы: ' Е Щ Ё !!!

- Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается.

Гадалка: - Вы будете жить бедно, в нищете до 30 лет. - А потом? - Потом привыкните.

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

- Милый, ты где? - Я на охоте... - А кто там так громко дышит? - Это медведь.

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

Одинаковые люди редко становятся парой, как и два левых сапога.

РУГАТЬСЯ МАТОМ -ПЛОХО=ВМЕСТО ЭТОГО МОЖНО СКАЗАТЬ : 'КАКОГО ФАЛЛИЧЕСКОГО СИМВОЛА ТЫ ХОЧЕШЬ ОТ МЕНЯ?''ОТСОВОКУПИЛИСЬ ОТ МЕНЯ'

Весна! Чего-то хочется....... то ли разнообразия до безобразия ...... то ли безобразия для разнообразия.....

Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами? - Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

'Это курам на смех' - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.

[dss]

Досмотрите ролик до конца 
http://youtu.be/-C_4B95ajLM

[MVV23RUS]

Итальянский фильм, девушка кричит на мужчину: -Кастрато! Импотенто! Переводчик: -Уходи! Я тебя больше не люблю!

Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.

Переходя дорогу на зеленый сигнал светофора, не смотрите на светофор - он еще ни кого не сбивал!!!

Есть тёти как тёти, Есть дяди как дяди,
Есть люди как люди, Есть бл..и как бл..и.
Но в жизни порой по-другому бывает,
Со стряпал Господь, а кого сам не знает.
Есть дяди как тёти, Есть тёти как дяди,
Есть бл..и как люди И люди как бл..и!

Девушки,берегитесь парней на новых авто! Раньше это был статус и деньги, а теперь кредит на 5 лет!

XXI век, эра нанотехнологий, стремительный прогресс… А рука с огурцом в 3-литровой банке как застревала десять лет назад, так и сегодня застревает.

Откуда фингал....муж? ...Да! ...Я думал он у тебя в командировке! ...Ха!Ты думал... Я была УВЕРЕНА!!

[VG]

Вчера в Нижнем Новгороде состоялась презентация новой модели Toyota, Yandex версии. Главным достоинством авто является двойной пол-поворотный задний мост! Что особо актуально для раздолбанных российских дорог, подчеркнул в своем интервью, президент Тойота Мотор Корпорэйшн - Акио Тойода!

Такой опытный, а ситроен от тойоты отличить не может.   

[dmitrij40]

Вопрос, присланный в мужской журнал

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево"

Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем, она отвечает, что я все равно их не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть сколько время, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал с ней об этом. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то пошла,я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смог бы видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном вопросе.