- Ты так смешно танцуешь... голый с маракасами .
- С чего ты взял?
- С Ютуба…
- Вась, лови топор!... Че молчишь, не поймал что ли?
- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что семейные трусы так носят?
- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к Вам.
"Тоже не плохо" - подумал зять, бросив камнем в собаку, но попав в тещу.
- мам, можно я кину в него картошку?
- нет, едой не кидаются. кинь нож.
-Девушка, а вы замужем?
-Нет. Я просто не накрасилась...
Муж влетает в свою квартиру и кричит:
- Жена! Дом горит. Что в первую очередь тащить-то?
Тут раздается приглушенный голос:
- Шкаф!
- А это еще кто говорит? - удивляется муж.
- Это мы, пиджакиииииииии...
- Бааатюшки....!!! И это моя зарплата...?! С ума сойти!!! Дайте две, пожалуйста!!!
Зашла в супермаркет, купила жвачку орбит, на кассе:
- пакет нужен?
- лучше 3, боюсь один порвётся!
- Пап, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше не даст!!!"
Я томат - солнцу рад, я слива лиловая спелая садовая, а я
Кирил-ещё не курил.
В автобусе надпись: Водителя не отвлекать! а ниже подписано: молитесь молча...
- Я тебя не знала, не знаю, и знать не хочу!
- Милая, ну забыл я купить тебе сникерс, ну прости...
- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.
- Где тебя черти носят?!
-О! ТЫ тоже их видишь?
Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тиббидох!
Поймал Иван-Дурак Царевну-Лягушку и дааавай на ней жениться!
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трехглавый....
Терминатор в бане наклонился за мылом и, вдруг, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство."
А я вчера был на охоте. Ежей настрелял! Жене на воротник, теще на стельки в боты
