12 May 2025, 17:35:36
⁣ ⁣
For the past 24 hours: 166 objects added, 474 objects edited, 91 object removed.

Author Topic: Позитивчик "Приколы нашего городка"  (Read 422364 times)

MVV23RUS

  • Ветеран
  • *****
  • Posts: 3074
  • Карма: 252
  • Стоять на своём-это очень больно!
    • View Profile
Re: Позитивчик "Приколы нашего городка"
« Reply #2160 on: 29 April 2016, 03:52:08 »
2
[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=-FnAq4i5IVM&feature=youtu.be[/youtube]

MVV23RUS

  • Ветеран
  • *****
  • Posts: 3074
  • Карма: 252
  • Стоять на своём-это очень больно!
    • View Profile
Re: Позитивчик "Приколы нашего городка"
« Reply #2161 on: 29 April 2016, 03:56:16 »
3
Маркиз родился на два года раньше меня, ещё до Великой Отечественной войны. Когда фашисты сомкнули вокруг города кольцо блокады, кот пропал…

Это нас не удивило: город голодал, съедали всё, что летало, ползало, лаяло и мяукало. Вскоре мы уехали в тыл и вернулись только в 1946 году. Именно в этот год в Ленинград со всех концов России стали завозить котов эшелонами, так как крысы одолели своей наглостью и прожорливостью…

Однажды ранним утром некто стал рвать когтями дверь и во всю мочь орать. Родители открыли дверь и ахнули: на пороге стоял огромный чёрно-белый котище и не моргая глядел на отца и мать. Да, это был Маркиз, вернувшийся с войны. Шрамы — следы ранений, укороченный хвост и рваное ухо говорили о пережитых им бомбёжках. Несмотря на это, он был силён, здоров и упитан.

Никаких сомнений в том, что это Маркиз, не было: на спине у него с самого рождения катался жировик, а на белоснежной шее красовалась чёрная артистическая «бабочка». Кот обнюхал хозяев, меня, вещи в комнате, рухнул на диван и проспал трое суток без пищи и воды. Он судорожно перебирал во сне лапками, подмяукивал, иногда даже мурлыкал песенку, затем вдруг оскаливал клыки и грозно шипел на невидимого врага. Маркиз быстро привык к мирной созидательной жизни.

Каждое утро он провожал родителей до завода в двух километрах от дома, прибегал обратно, забирался на диван и ещё два часа отдыхал до моего подъёма. Надо отметить, что крысоловом он был отличным. Ежедневно к порогу комнаты он складывал несколько десятков крыс. И, хотя зрелище это было не совсем приятным, но поощрение за честное выполнение профессионального долга он получал сполна.

Маркиз не ел крыс, в его повседневный рацион входило всё то, что мог позволить себе человек в то голодное время — макаронные изделия с рыбой, выловленной из Невы, птицы и пивные дрожжи. Что касается последнего — в этом ему отказа не было. На улице стоял павильон с лечебными пивными дрожжами, и продавщица всегда наливала коту 100-150 граммов, как она говорила, «фронтовых».

В 1948 году у Маркиза начались неприятности — выпали все зубы верхней челюсти. Кот стал угасать буквально на глазах. Ветврачи были категоричны: усыпить. И вот мы с матерью с зарёванными физиономиями сидим в зоополиклинике со своим мохнатым другом на руках, ожидая очереди на его усыпление.

— Какой красивый у вас кот, — сказал мужчина с маленькой собачкой на руках. — Что с ним?
И мы, задыхаясь от слёз, поведали ему печальную историю.
— Разрешите осмотреть вашего зверя? — Мужчина взял Маркиза, безцеремонно открыл ему пасть.

— Что ж, жду вас завтра на кафедре НИИ стоматологии. Мы обязательно поможем вашему Маркизу.

Когда на следующий день в НИИ мы вытаскивали Маркиза из корзины, собрались все сотрудники кафедры. Наш знакомый, оказавшийся профессором кафедры протезирования, рассказал своим коллегам о военной судьбе Маркиза, о перенесённой им блокаде, которая и стала основной причиной выпадения зубов.

Маркизу наложили на морду эфирную маску, и когда он впал в глубокий сон, одна группа медиков сделала слепок, другая вколачивала в кровоточащую челюсть серебряные штыри, третья накладывала ватные тампоны. Когда всё закончилось, нам сказали прийти за протезами через две недели, а кота кормить мясными отварами, жидкой кашей, молоком и сметаной с творогом, что в то время было весьма проблематично. Но наша семья, урезая свои суточные пайки, справилась.

Две недели пролетели мгновенно, и снова мы в НИИ стоматологии. На примерку собрался весь персонал института. Протез надели на штыри, и Маркиз стал похож на артиста оригинального жанра, для которого улыбка — творческая необходимость. Но протез не понравился Маркизу по вкусу, он яростно пытался вытащить его изо рта.

Неизвестно, чем бы закончилась эта возня, если бы санитарка не догадалась дать ему кусочек отварного мяса. Маркиз давно не пробовал такого лакомства и, забыв про протез, стал его жадно жевать. Кот сразу почувствовал огромное преимущество нового приспособления. На его морде отразилась усиленная умственная работа. Он навсегда связал свою жизнь с новой челюстью.

Между завтраком, обедом и ужином челюсть покоилась в стаканчике с водой. Рядом стояли стаканчики со вставными челюстями бабушки и отца. По нескольку раз в день, а то и ночью, Маркиз подходил к стаканчику и, убедившись, что его челюсть на месте, шёл дремать на огромный бабушкин диван. А сколько переживаний досталось коту, когда он однажды заметил отсутствие своих зубов в стаканчике! Целый день, обнажая свои беззубые дёсны,
Маркиз орал, как бы спрашивая домашних, куда они задевали его приспособление? Челюсть он обнаружил сам — она закатилась под раковину. После этого случая кот большую часть времени сидел рядом — сторожил свой стаканчик. Так, с искусственной челюстью, кот прожил 16 лет.
Когда ему пошёл 24-й год, он почувствовал свой уход в вечность. За несколько дней до смерти он уже более не подходил к своему заветному стаканчику. Только в самый последний день, собрав все силы, он взобрался на раковину, встал на задние лапы и смахнул с полки стаканчик на пол.

Затем, словно мышь, взял челюсть в свою беззубую пасть, перенёс на диван и, обняв её передними лапами, посмотрел на меня долгим звериным взглядом, промурлыкал последнюю в своей жизни песенку и ушёл навсегда…

Александр Раков

nike31

  • Старожил
  • ****
  • Posts: 157
  • Карма: 69
    • View Profile
Re: Позитивчик "Приколы нашего городка"
« Reply #2162 on: 30 April 2016, 12:24:59 »
1
Сидел я за компом, общался с друзьями по MSN. Тут в онлайне появился очередной приятель. Ну я ему пишу: "Как дела?" Тот не ответил. Ну и ладно. Пошел телек смотреть. За компьютер села мама. Через несколько минут подходит ко мне, лицо ошарашенное и говорит:
- Я тут в сапера играла. Рекорд побила. И вдруг выскакивает окошко:
 "Зае#6ись!!!"

Объявление: "Солидная фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и владеет иностранным языком".
Конкурс. Заходит первая кандидатура, вторая кандидатура…
Заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единой ошибки.
Директор (совсем офигевая):
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес: - Мяу!

- А зачем белке, кисточки на ушах?
- Дупло красить!

MVV23RUS

  • Ветеран
  • *****
  • Posts: 3074
  • Карма: 252
  • Стоять на своём-это очень больно!
    • View Profile
Re: Позитивчик "Приколы нашего городка"
« Reply #2163 on: 06 May 2016, 14:50:59 »
0

NickF

  • Guest
Re: Позитивчик "Приколы нашего городка"
« Reply #2164 on: 06 May 2016, 15:16:56 »
1
"Другу"-то похоже уже никуда не нужно.
Он в "люле"

stroy82

  • Ветеран
  • *****
  • Posts: 803
  • Карма: 467
  • Не кипятись.
    • View Profile
Re: Позитивчик "Приколы нашего городка"
« Reply #2165 on: 06 May 2016, 17:25:43 »
0
 Жительница Таиланда Вичуда Чейчом вывела всех любительниц силикона на чистую воду, сняв и выложив в сети видеоролик, в котором наглядно видно как отличить настоящую грудь от той, что появилась благодаря мастерству пластических хирургов. Оказалось, это сделать очень просто. Достаточно взять обычный фонарик и посветить им на бюст в полной темноте. Силиконовая грудь во тьме будет светиться, а настоящая, само собой, нет.  ;D
[youtube]lw8RIH9WCZE[/youtube]
Не кипятись

MVV23RUS

  • Ветеран
  • *****
  • Posts: 3074
  • Карма: 252
  • Стоять на своём-это очень больно!
    • View Profile
Re: Позитивчик "Приколы нашего городка"
« Reply #2166 on: 08 May 2016, 08:03:19 »
0

MVV23RUS

  • Ветеран
  • *****
  • Posts: 3074
  • Карма: 252
  • Стоять на своём-это очень больно!
    • View Profile
Re: Позитивчик "Приколы нашего городка"
« Reply #2167 on: 09 May 2016, 07:23:09 »
1
Уже полгода у нас живет дегу. Причем живёт спокойно во всей квартире, а не в клетке, куда заходит только покушать. И тут решил почитать, что пишут другие про них, и наткнулся на самое точно описание:

"Не берите дегу.

На ночь глядя люди вспоминают о братьях своих меньших. Внесу и свои "пять копеек".
— Мама, наша белка сбежала! — заявил мне ребёнок.
Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызёт все.

Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от её клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся — белка в клетке, а коробка надкушена наполовину. По ходу, она её по ночам дистанционно грызёт. Силой мысли.

Железо белка грызет тоже. После первых побегов мы её клетку дополнительно обтянули металлической сеткой. «Муха-ха-ха-хрум-хрум!» — ответила на это белка. Когда нам дарили этого крокодила в шиншилловой шубе, даритель (Билан ему в ухо) обмолвился, что за ночь чудовище может прокопать полметра тоннеля в бетоне. Мы посмотрели на маленькие трогательные лапки с аккуратными коготками, крошечную симпатичную мордочку с большими печальными глазками — ну где, где там может прятаться бульдозер? Вот кролик у нас был — то да. Ударом ноги ломал кирпич, движением брови гнул арматуру.

С нашей белкой эволюция пошла другим путём. Природа отказалась от грубых решений и сделала ставку на высокую производительность. Белка грызёт с тактовой частотой в 4,5 гигагерца, временами переключаясь в турбо-режим. В турбо-режиме работает телом как перфоратор, издавая звуки победитового сверла, нежно царапающего бетон.

С компактными размерами и дизайном повышенной обтекаемости природа перестаралась. Тварь в руках удержать невозможно. Белка просачивается сквозь пальцы, как кусок сливочного масла, собирается обратно в белку и бежит бурить собой несущие стены.

К этим характеристикам добавить скорость её реакции. Она опережает скорость человеческой мысли. Мы ещё подумать не успели, о том, чтобы схватить белку под педалью велотренажера, а она уже предусмотрительно переместилась посредством телепортации в противоположный угол вселенной.

На поимку одной белки у нас однажды ушло девять человеко-часов и один пёсо-час. Человеками были два сына и я, а собаку пришлось подключить, когда все человеческие ресурсы были исчерпаны.

Собаке на всякий случай скормили половину куска копчёного мяса, чтобы сырые и жилистые белки не возбуждали в ней аппетит. Пустили в комнату, где велась осада. Отяжелевшая собака легла в центре боевых действий и показывала глазами направление, в котором окопалась беглянка. Когда глаза её под тяжестью ответственности закрывались, она делала указания кончиком хвоста. В конце концов и хвост пса повис отвесно вниз и белка вышла на середину комнаты, чтобы полюбоваться на три потные, тяжело дышащие фигуры человеков и один собачий полутруп. Обрадовавшись увиденному, белка скользнула в штанину к старшему сыну и побежала по колготкам вверх.

Вот тут-то белка и получила новое имя. Не сговариваясь, испытывая солидарность в вопросах морали и нравственности старшее и младшее поколение нашей семьи хором назвало белку Кудаб*я. После чего поколения замерли в испуге, зажали ладонью себе рот и посмотрели друг на друга. Но белка стала карабкаться по младшему поколению все выше и выше и белка услышала своё новое имя ещё раз, и ещё раз и ещё…

Это был предел наглости. Вот мы её всей семьёй только что ловили. А вот она карабкается по туннелям джинсов, прокладывая себе дорогу через самые щекотные повороты. Один сын визжит от ужаса и пытается всем телом упасть на стену, чтобы припечатать грызуна. Второй сын визжит от счастья, что первый визжит от ужаса. Я уже не могу даже визжать, я лежу на полу, зевая, как выброшенная на берег акула.

Пробравшись через рукав, зверь спрыгивает на кровать и тут-то ее настиг финиш. Не в смысле полного и окончательного, конечно. Но попавшего в пододеяльник зверя удалось локализовать и пока она не прогрызла ткань и не съела мне руку, поместить в стеклянный аквариум.

Теперь мы можем наблюдать, как Кудаб*я обдумывает план растворения стеклянной стены слюной, это только вопрос времени. Когда она это сделает, мы ее запечатаем в свинцовый контейнер и отправим каким-нибудь внешним врагам для развала экономики и финансов. "

MVV23RUS

  • Ветеран
  • *****
  • Posts: 3074
  • Карма: 252
  • Стоять на своём-это очень больно!
    • View Profile
Re: Позитивчик "Приколы нашего городка"
« Reply #2168 on: 11 May 2016, 13:43:19 »
0
АРХАНГЕЛ

-Здарова, куррвы. Михалыч с детства немного картавил и на букве Р его замыкало.
-Слышь, Михалыч, ты ж архангел, яви чудо
-Гыгыгы,- дружно заржали сидящие вокруг дорожники.
Михалыч не обижался, дают посидеть рядом, всё веселее. Да и делятся иногда обедом, а по случаю и наливают стопочку. Иногда хотелось так посидеть, в почти дружеском кругу. Хорошие ребята, тяжелая работа у них, пусть смеются, от него не убудет.
-Михалыч, ну давай, ты же с Богом рядом сидишь, чаи поди с ним по вечерам гоняешь, попроси там у него мне премию
-Нахрена тебе премия, Андрюха, все равно пропьешь, гыгыгы- у мужиков сегодня было хорошее настроение. В конце дня светила зарплата, Танька-кассирша проболталась утречком.
-Ну и хрен с ней, накой она еще нужна, вон архангелу проставлюсь. Михалыч, ну как, попросишь там боженьку мне на премию?
-Ну, попрошу, только не даст, куррва.
-Гыгыгы. Мужикам сегодня хоть палец покажи, всему рады.
Подошел бригадир, был он одноглаз, сыграла традиция, стал Кутузовым.
-Ладно, работяги, встаем. До конца дня еще пол улицы луж асфальтом засыпать надо.
-Гыгыгы. Это уже ржали двое куривших неподалеку водителей.
-Давай, Михалыч, до завтра.
А Михалыч побрел себе потихоньку в сторону реки.
……….
-Слезай, куррва, ишь чего удумала, такие титьки да в речке топить. Им еще применение найдется, дай мне полапать, тебе то уже все равно, а мне в радость, молодуху за грудь подержать.
-Уйди, дурак, отойди, спрыгну сейчас
-Так ты итак прыгать собралась, куррва. Да ты не переживай. Мне не к спеху, вокруг никого, спрыгнешь, потопнешь, я тебя внизу поймаю, а там и пошшупаю. А может и еще чего смогу, пока теплая. Ты не торопись, красавица, я с моста спущусь.
-Вот куррва. Улыбаясь, Михалыч провожал взглядом убегающую девушку.
……….

К медленно ползущей колонне пристраивались новые люди
-А кого хоронят то?
-Да кто его знает, так, домой иду, вот по пути.
-Да архангела, бомжа местного
-А почему архангел то?
-Да он лет пятнадцать назад двоих ребятишек вытащил, под лед провалились, недоумки, играть им больше негде. Мать на коленях перед ним стояла, архангелом называла. Дружки его, алкаши услышали и стали так называть. Вот и привязалось.
-А помер как?
-Да как жил дураком, так и помер. Котенок на дороге сидел, он его поднять хотел, машиной и сбило. Сам помер, а котенок вон у девушки на руках, вон слева идет.
……….
-Девушка, а это Ваш котик?
-Теперь да, а что?
-Ничего, ушастый он какой то слишком.
-Да уж. Кто бы говорил то.
-Это чтобы Вас лучше слышать. А Вы знали покойного?
-Недолго и не близко, хотя красавицей успел назвать. Не то, что некоторые, котики им больше нравятся. А Вы видимо старые знакомые?
-Нет, я к брату иду, мне по пути так то просто…
……..
-Привет, Андрюха. Я сегодня с такой девушкой познакомился…
-Да ладно тебе, у тебя одни бабы на уме. Я сегодня вздремнул под конец дня и крылья увидел, как тогда в детстве, когда нас ангел из воды вытащил.
-Ангел, ну и дурак ты. Я ж тебе говорю, я с такой…
-Сам ты дурак, пошли, расскажешь о своей девушке, мне там Кутузов премию выписал.
……..
А где то выше глядел с облака Михалыч.
-Ишь, как закрутилось то, куррвы…

MVV23RUS

  • Ветеран
  • *****
  • Posts: 3074
  • Карма: 252
  • Стоять на своём-это очень больно!
    • View Profile
Re: Позитивчик "Приколы нашего городка"
« Reply #2169 on: 13 May 2016, 07:50:58 »
4

smirnof

  • Ветеран
  • *****
  • Posts: 326
  • Карма: 101
    • View Profile
Re: Позитивчик "Приколы нашего городка"
« Reply #2170 on: 15 May 2016, 16:58:27 »
0
--------------------------------------------------------------------------------------------
...мнение автора может не совпадать с мнением других участников форума...
 С уважением, Дмитрий
MCD; ЯН; *Samsung М33*

nike31

  • Старожил
  • ****
  • Posts: 157
  • Карма: 69
    • View Profile
Re: Позитивчик "Приколы нашего городка"
« Reply #2171 on: 16 May 2016, 13:42:06 »
0
- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё.


— Кто вы?
— Мы четверо всадников апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь…
— Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть.
— Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней.
— Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвертую как зовут?
— Натаха.


- Суеверные есть?
- Да…
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

DiK57

  • Ветеран
  • *****
  • Posts: 223
  • Карма: 196
    • View Profile
Re: Позитивчик "Приколы нашего городка"
« Reply #2172 on: 18 May 2016, 10:11:02 »
0

MVV23RUS

  • Ветеран
  • *****
  • Posts: 3074
  • Карма: 252
  • Стоять на своём-это очень больно!
    • View Profile
Re: Позитивчик "Приколы нашего городка"
« Reply #2173 on: 18 May 2016, 12:47:04 »
1

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=7NpqraTfgXE[/youtube]

nike31

  • Старожил
  • ****
  • Posts: 157
  • Карма: 69
    • View Profile
Re: Позитивчик "Приколы нашего городка"
« Reply #2174 on: 20 May 2016, 13:04:55 »
0
— Доктор мне каждую ночь сняться мыши они у футбол играют что делать?
— Вот вам таблетки выпьете и все сегодня прейдет!
— А можно я завтра выпью?
— А почему завтра?
— А сегодня "финал"


Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Ни в коем случае! Пусть себе падает ССУУУКААА...


П. О. Х. — просто очень хорошо.


-Ты веришь в любовь с первого взгляда?
-В моем возрасте уже зрение подводит… Щупать надо.


- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
- Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!!