12 May 2025, 19:18:54
⁣ ⁣
For the past 24 hours: 166 objects added, 467 objects edited, 83 objects removed.

Author Topic: Позитивчик "Приколы нашего городка"  (Read 422373 times)

MVV23RUS

  • Ветеран
  • *****
  • Posts: 3074
  • Карма: 252
  • Стоять на своём-это очень больно!
    • View Profile
Re: Позитивчик "Приколы нашего городка"
« Reply #2175 on: 21 May 2016, 18:56:09 »
0
Было это лет 16 назад в Питере. Ржу до сих пор. Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию, с условием, что подрядчик будет очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальник и говорит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на всё за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя ихнего в церковь ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из всех языков знает лишь староруский), чтоб они чего надо обсудили под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед, познакомились, едем. У Отто неплохой русский с лёгким оккупационным акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет. Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженной. Отто штуки всяки подостовал, стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской баловались. Прибегает запыхавшись Отто , и делится с нами информацией инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там ещё какую то хреновину заменим, а потом такое говорит:
- А для корошший светофой эффект фсе лампы будут xy@вый.
И смотрит на нас так приветливо, улыбается. Я мысленно перекрестился и тоже улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул сдавленно, ткнул в меня пальцем и шипит:
- Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
Отто сразу:
- Та та, все путет корошший, и оччен ху@вый, тут мы ху@вый красний лампы поставим, тут ху@вый синий, и фсе стекло заменим на ху@вый стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает) бутет дфойной ху@вый стекло, самый торогой!
При этих словах батюшка сам становится цвета "дфойной ху@вый", бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего непонимающего Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь объяснить, что всякой шутке есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлек из недр пальто маленький разговорник, и увидев там что-то очень страшное, понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича:
- Не ху@вый! Не ху@вый!!! МАТОВЫЙ!

MVV23RUS

  • Ветеран
  • *****
  • Posts: 3074
  • Карма: 252
  • Стоять на своём-это очень больно!
    • View Profile
Re: Позитивчик "Приколы нашего городка"
« Reply #2176 on: 23 May 2016, 09:04:08 »
1
Как правильно закончить застолье.
Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:
1. Застольная — в знак уважения к остающимся;
2. Подъемная — при покидании стола;
3. На ход ноги — движение от стола;
4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
5. Придворная — при выходе во двор;
6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя;
8. Седельная — за то, что поднялся в седло;
9. Приворотная — перед выездом за ворота;
10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать.

MVV23RUS

  • Ветеран
  • *****
  • Posts: 3074
  • Карма: 252
  • Стоять на своём-это очень больно!
    • View Profile
Re: Позитивчик "Приколы нашего городка"
« Reply #2177 on: 24 May 2016, 07:54:44 »
0
Как ПРАВИЛЬНО участвовать в застолье :
указ Петра I:
«...Яства потребляй умеренно,
дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не принять.
Зелье же пить вволю, понеже ноги держат: буде откажут — пить сидя.
Лежащему не подносить, дабы не захлмордался, хотя бы и просил.
Захлмордавшемуся же слава, ибо сия смерть на Руси издревле почётна...»

MVV23RUS

  • Ветеран
  • *****
  • Posts: 3074
  • Карма: 252
  • Стоять на своём-это очень больно!
    • View Profile
Re: Позитивчик "Приколы нашего городка"
« Reply #2178 on: 24 May 2016, 09:06:03 »
0
Старый слепой ковбой однажды решил зайти в бар. И, сам того не зная, по ошибке попал в женский байкер-паб. Он подошел к барной стойке и заказал стакан виски. Посидев там немного, ковбой говорит бармену:
 
— Эй, не хочешь услышать классный анекдот про блондинок?
 
В баре моментально повисла гробовая тишина. Ее нарушил очень низкий и хриплый голос женщины, которая сидела рядом со старым ковбоем:
— Перед тем, как ты расскажешь свою шутку, ковбой, думаю, будет справедливым (учитывая, что ты слеп) предупредить тебя о пяти очень важных вещах:
 
1. Бармен в этом баре – блондинка с бейсбольной битой.
2. Вышибала – блондинка с дубиной.
3. Мой рост – 180, а вес – 175 кг. И я светловолосая женщина с черным поясом по карате.
4. Сидящая рядом со мной блондинка – профессиональный тяжелоатлет.
5. Дама с правой стороны – тоже блондинка, и она – профессиональный борец.
 
- Теперь подумай хорошенько, ковбой … Ты все еще хочешь рассказать свой классный анекдот о блондинках?
 
Слепой ковбой задумался на пару секунд, потом покачал головой и пробормотал:
— Нет… Нет, если мне придется объяснять его пять раз.

Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу.
Как труп мамонта эволюционировал до лайка — для меня остается тайной…

Муж лежит дома с офигенного перепоя, башка трещит... вдруг вскакивает, хватает кота и выкидывает в форточку...
Жена ему: - Совсем офигел?
А он: - У всех коты, как коты, а этот - ТОП - ТОП, ТОП - ТОП)))))))))))))))))
Жена уехала в отпуск.
За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз.
Вывод - в доме мусорит жена!

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и нежелая того вызвал путану.

- Алло, Иван Иванович?
- Да.
- Вынужден Вас огорчить, но Ваша жена накидалась на корпоративе в хлам.
- Да быть такого не может! Она вообще в рот не берёт.
- И опять я вынужден Вас огорчить...

- Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?!

 - Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло!
- Да у меня муж сейчас с работы вернется!!! А, черт с ним, доктор! Ласкайте!

- Доктор, зачем вы моей 80-летней бабушке сказали, что она беременна?!
- Ну, икота ведь у неё прошла...

Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу...
- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!

 Идут два алкаша:
- Лёха!.. Мы где?.. В джунглях?!!! :shok: ..
- Сёма, твою мать!.. Убери укроп с очков..
« Last Edit: 24 May 2016, 15:49:02 by MVV23RUS »

MVV23RUS

  • Ветеран
  • *****
  • Posts: 3074
  • Карма: 252
  • Стоять на своём-это очень больно!
    • View Profile
Re: Позитивчик "Приколы нашего городка"
« Reply #2179 on: 27 May 2016, 13:44:14 »
0

везунчик


 
Не используйте телефон за рулем!
— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Так, молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
------
— Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад!
------
Трудная работа у президента. Куда ни глянь — воруют!
А расстрелять некого — все свои...
------
Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай, с@ка, пешком ходит и думает о своем поведении!
« Last Edit: 27 May 2016, 16:55:38 by MVV23RUS »

dss

  • Ветеран
  • *****
  • Posts: 580
  • Карма: 372
  • Navitel WM (КПК Rover N6)
    • View Profile
Re: Позитивчик "Приколы нашего городка"
« Reply #2180 on: 27 May 2016, 16:14:43 »
0
Для кого то - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора хлебная карточка.

dss

  • Ветеран
  • *****
  • Posts: 580
  • Карма: 372
  • Navitel WM (КПК Rover N6)
    • View Profile
Re: Позитивчик "Приколы нашего городка"
« Reply #2181 on: 28 May 2016, 16:46:50 »
0
Для кого то - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора хлебная карточка.

MVV23RUS

  • Ветеран
  • *****
  • Posts: 3074
  • Карма: 252
  • Стоять на своём-это очень больно!
    • View Profile
Re: Позитивчик "Приколы нашего городка"
« Reply #2182 on: 31 May 2016, 07:15:27 »
1
Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он - жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она - фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:
- Я бы не стал эти цветы трогать...
- Хлебало завали, тебя не спрашивают.
- Но...
- Усохни, сказал!
- ...
Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный! " и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:
- А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!
- Да не, я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут с крыльца...
« Last Edit: 31 May 2016, 07:18:38 by MVV23RUS »

MVV23RUS

  • Ветеран
  • *****
  • Posts: 3074
  • Карма: 252
  • Стоять на своём-это очень больно!
    • View Profile
Re: Позитивчик "Приколы нашего городка"
« Reply #2183 on: 01 June 2016, 14:29:03 »
0
Подходит мужик к таксисту, смотрит на машину и говорит:
- Слушай, а что это у тебя машина непонятного цвета?!
- И почему написано слово "ТАКСИ" неразборчиво?
- И почему шашечки неровно нарисованы?
На что таксист отвечает:
- Так вам нужны шашечки или вам надо ехать?
* * *
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся…
* * *
Тормозит бабка такси, ну и давай туда лезть с козой!
Таксист:
- Бабка, ты что?? с козой в такси?
Бабка:
- А что, милок, разве нельзя? Я вот слышала, что ты и телок возишь.
* * *
Женщина останавливает такси:
- В pоддом!
...Да не гоните так быстро, я там работаю!
* * *
Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
- Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!
* * *
Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит:
- С вас 200 рублей.
Чукча дает 100. Водитель возмущен:
- Почему 100?
Чукча:
- А вы разве не ехали?
* * *
Блондинка садится в такси.
Водитель:
- Вам куда?
Блондинка:
- А тебе какое дело!
- Езжай давай!
* * *
Едет по городу такси, в нем - женщина-пассажир.
Водитель нещадно лихачит: проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее, у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И это Вы мне говорите про осторожность?!!
* * *
В такси на заднем сиденье едут два интеллигента, негромко разговаривают.
- Вы знаете, я недавно был в гостях, так мне к рыбному блюду подали нож.
- Да, еще есть некультурные люди. Мне вот тоже однажды предложили водку в бокале для шампанского.
- Таксист: Извините, это ничего, что я к вам спиной сижу?
* * *
В аэропорту афроамериканец подходит к таксисту и говорит:
- В центр, брат!
- Африканский носорог тебе брат!
- 100 баксов, брат!
- Садись, брат!
***
Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его.
— Хорошо... А с письмом что делать?
----------------------------------------------
 Так ни разу и не нашел свое имя на бутылке кока-колы, теперь пью только пиво

MVV23RUS

  • Ветеран
  • *****
  • Posts: 3074
  • Карма: 252
  • Стоять на своём-это очень больно!
    • View Profile
Re: Позитивчик "Приколы нашего городка"
« Reply #2184 on: 01 June 2016, 14:31:51 »
0
15 нaродных правил ПДД

1) Не въезжайте на перекресток, за которым образовалась пробка. Даже если горит зеленый, и вам сигналят сзади!
Почему: после того как светофор переключится, начнут сигналить не только сзади, но справа и слева. Кроме того, коллеги по потоку могут начать сравнивать вас с различными животными и органами человеческого тела.

2) Если впереди едущий автомобиль, без каких-либо видимых причин начинает тормозить, не старайтесь его с ходу объехать.
Почему: вполне вероятно, что дорогу перед ним переходит пешеход. Усадив его на капот, вы вполне можете себе обеспечить долгое созерцание неба в клеточку. Да и есть вероятность, что это авто-подстава.

3) Не притормаживайте при перестроении из ряда в ряд.
Почему: не вносите сумятицу в транспортный поток. Перестраивайтесь в соседний ряд с небольшим опережением. И не "тупите" при выполнении маневра. Сделал шаг, делай второй, не нервируйте коллег по потоку.

4) Не сигнальте, если человек «тупит».
Почему: это только усугубит ситуацию. Его поведение уже само за себя говорит о неопытности или неадекватности. В первом случае влияние громких звуков может заставить его делать еще больше ошибок, а во втором добавить работы психиатру. Впрочем, не исключено, что еще и травматологу. Только пригодиться он может вам...

5) Моргните встречной машине, если впереди опасность или стоят инспекторы ГАИ.
Почему: водитель снизит скорость до разрешенной, что уже само по себе является положительным моментом. С другой стороны, так как он не будет остановлен сотрудником ДПС, не вынужден будет давать взятку, сэкономив семейный бюджет. Формально вас поблагодарит не один, а несколько человек. С другой стороны, возразит читатель, почему надо предупреждать нарушителя о том, что впереди контроль скорости? Мол, пусть штрафуют – уроком будет. Вопрос действительно спорный – тут уже каждый сам решает, предупреждать о ГАИ или нет. Но об опасности, аварии, ремонте – надо.

6) На парковке занимайте одно (!) парковочное место.
Почему: вспомните собственные высказывания в адрес тех, кто это делает неправильно. Есть желание услышать такие же слова в свой адрес или получить повреждения автомобиля?

7) Если двигаясь по трассе, вы упираетесь в затор или иное препятствие включите аварийку одновременно с торможением.
Почему: дополнительная индикация предупредит водителей едущих за вами и уменьшит шансы того, что кто-нибудь из них уткнется в ваш автомобиль.

Если вы стали под зеленой стрелкой, а сзади вас человек хочет повернуть направо – будьте любезны немного сместиться.
Почему: ПДД этого не требуют, но вам будут благодарны.

9) Стоя в заторе, пропустите выезжающую со двора (или другой прилегающей территории) машину.
Почему: если каждый будет думать, что кто-то сзади пропустит, выезжая со двора завтра, вам придется долго-долго втискиваться в поток.

10) Остановившись для поворота в левом ряду, не выворачивайте руль в сторону встречной полосы (держите колеса прямо).
Почему: малейший удар сзади выкинет машину на встречку. И это будет не самый лучший день в жизни, если по встречной полосе мчатся автомобили.

11) Если видите пешехода, собирающегося переходить улицу, сбавьте скорость ЗАРАНЕЕ, тем самым дайте понять и ему, и едущим позади, что останавливаетесь.
Почему: торможение прямо перед пешеходом только напугает его. Не надо давать человеку почувствовать, откуда выделяется адреналин.

12) Самая безопасная скорость движения автомобиля — это скорость движения потока.
Почему: не надо учить окружающих ПДД, двигаясь по дороге со скоростью 60 км/ч, да еще и в левой полосе, если весь поток едет 80. В лучшем случае вас назовут чудаком на букву «М». В худшем – докажут это кулаками.

13) Не тормозите резко перед большегрузными авто – они могут не успеть остановиться за вами.
Почему: в лучшем случае это выльется в длительный ремонт вашей машины, а в худшем… Не будем о печальном.

14) Услышав сзади сирену служебного автомобиля, прижмитесь правее или, если перестроиться нельзя – к разделительной полосе слева.
Почему: В случае смещения левее между крайним левым рядом и соседним рядом образуется место для проезда специального транспорта.

15) Имейте терпение и уважение, если въезд на паркинг уже 20 минут заблокирован из-за девушки, которая паркует авто.
Почему: не надо кричать на нее и высказывать мнение, каким способом она, возможно, заработала на автомобиль. Лучше предложите ей свою помощь. Припарковав ее машину, вы экономите собственное время и банально сделаете мужской поступок.

MVV23RUS

  • Ветеран
  • *****
  • Posts: 3074
  • Карма: 252
  • Стоять на своём-это очень больно!
    • View Profile
Re: Позитивчик "Приколы нашего городка"
« Reply #2185 on: 01 June 2016, 15:44:11 »
0
новые детские сказки




MVV23RUS

  • Ветеран
  • *****
  • Posts: 3074
  • Карма: 252
  • Стоять на своём-это очень больно!
    • View Profile
Re: Позитивчик "Приколы нашего городка"
« Reply #2186 on: 03 June 2016, 08:09:38 »
3

а дело то всего в ударении
« Last Edit: 03 June 2016, 13:23:53 by MVV23RUS »

MVV23RUS

  • Ветеран
  • *****
  • Posts: 3074
  • Карма: 252
  • Стоять на своём-это очень больно!
    • View Profile
Re: Позитивчик "Приколы нашего городка"
« Reply #2187 on: 03 June 2016, 13:21:57 »
1
[youtube]https://www.youtube.com/watch?time_continue=105&v=DWC4ny5T3hk[/youtube]

chernomorec

  • Пользователь
  • **
  • Posts: 11
  • Карма: 1
    • View Profile
Re: Позитивчик "Приколы нашего городка"
« Reply #2188 on: 04 June 2016, 16:16:59 »
3

maykl3011

  • Ветеран
  • *****
  • Posts: 204
  • Карма: 261
  • MCD+Yandex навигатор
    • View Profile
Re: Позитивчик "Приколы нашего городка"
« Reply #2189 on: 07 June 2016, 09:38:34 »
2