- «Вы знаете, когда Вас нет, о Вас тааакое говорят!» - «Я Вас умоляю! Передайте им, что когда меня нет, они могут меня даже бить!»
Море... Пляж... Смотрю... Беременных мужчин больше, чем беременных женщин...
Буду совать свой нос куда хочу и когда захочу!!! Вот только заживет немного.
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета...
Любовь не приходит к идиотам. Ей это не интересно. Она приходит к самодостаточным, уравновешенным личностям — и делает из них идиотов.
Наверное ты был прав, я действительно плохо готовлю... Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать..
Никогда не бывает поздно, бывает уже на хрен не надо..
Мой муж герой! Прошел две войны... Устал... Выключил компьютер и пошел спать!!!
КОГДА МУЖЧИНА НАЗЫВАЕТ ТЕБЯ 'ЗАЯ'………НЕ ФАКТ , ЧТО ТЫ ЕДИНСТВЕННАЯ У ЭТОГО МАЗАЯ!!!
Найдено на просторах Сети:
Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - про**ал собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на х** раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу - а этот х** сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!
Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный. Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:
- Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды.
Пойдете к ним? .
Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.
Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на ***. В 11-30 то же самое.
Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
- Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:
- Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?
Его поднимают на смех:
- Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:
- Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам.
Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
- А где вчерашние трое?
- Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
Женщины, они как куры - двадцать метров от дома и уже каждый хочет эту курицу.
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.
-Алло, можно Марину?
- Её нет дома.
- Я знаю, она у меня. Ну, так можно?
МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!
За ТРИДЦАТЬ, это те же за ДВАДЦАТЬ только более УХОЖЕНА, САМОСТОЯТЕЛЬНА и УВЕРЕННА В СЕБЕ!
ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ -- УТРОМ ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ!
Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?!
Фраза <<Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки>> напрочь убила мужскую логику
Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману.............
Говорят, что женщины слабый пол.... Но не один мужик... с похмелья не сможет... сварить борщ и убрать в квартире..
Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!
В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь???
Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.
"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...
Создал Бог женщину.....посмотрел и сказал: ".......Да лааадно...накрасится".
Оставила на полу ноутбук.......... Бабушка подумала, что это весы... Короче, 40 тысяч весит бабушка...))))))
Выйти замуж что ли....Где этот несчастный прячется?
Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж..
Случайными бывают только браки, -- говорила одна бабушка. -- А в любовники нужно брать человека надежного...
В тихом омуте вожусь я... Здрасти)
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают
У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "выкл.нах"
49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"
И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...
В женском монастыре собирает мать-настоятельница вновь прибывших:
- Дочери мои кто из вас видел мужской срам, там стоит купель со святой водой идите помойте глазки,
кто держал в руках помойте руки ...
Голос из толпы:
-А можно я прополоскаю рот пока там жопу не помыли ...
Звонок в дверь:
- Кто там?
- Сантехник пришел, е...ть вашу дочь!
- Так! А ну быстро убирайтесь!
- Ну и сидите без воды, е...ть вашу дочь!
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не стра%%ет
"гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
В день Госавтоинспекции сотрудники ГИБДД Липецка поселили в местном зоопарке автомобиль BMW. Среди характеристик «животного» в информационной табличке указано: «класс - примитивные, вид - глуповатый, категория прав - В, Е, ездит - опасно, живет - мало».