Вовочка спрашивает у отца:
– Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
– С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
Историю рассказала однокурсница из Тольятти. Её подруга работает в одном мужском бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале
манекене, интересуется... и чтобы детальней разглядеть, начинает
стаскивать с манекена эти самые трусы..... И вдруг девушка продавщица
как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...
- Папа, учительница нам сказала завтра сдать по пятьсот рублей на шторы.
- Обломится твоя учительница. Папа корешей в ментуре не сдал и на шторы тоже не сдаст.
У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!
Один хозяин ресторана вывесил в витрине объявление: "Здесь счета оплачивают ваши правнуки!"
Первый же посетитель, увидевший это объявление, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами, а когда официант представил счет, он показал на объявление и сказал:
- Счет оплатят мои правнуки!
- Совершенно верно, они оплатят ваш счет, но вот этот счет - вашего прадеда!
- Не знаешь, где таблетки для посудомойки подешевле взять?
- О, твоя домработница тоже наркозависимая?
Из оперативной сводки: «Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
Мне диетолог сказал, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею.
Поэтому посоветуйте мне пожалуйста какие-нибудь магазины одежды для толстых.
"У меня биоматериал хрен кто получит!" - улыбнулся Геннадий Малахов, допивая банку.
- У вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?
Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп?
Никуда.
А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!
- От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?
- Беляшом.
- Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких-то посторонних баб?
- В смысле?
-Ты совсем, что ли, тупая? Они диктовали номер, а я записывал.
- Ну-с, голубчик, расскажите, что вас беспокоит.
- Доктор, я слышу голоса.
- И что они говорят?
- Они спрашивают, что меня беспокоит.
- Это откуда такой запах?
- Да это сосед слева курицу жарит.
- А... а звуки эти странные, стоны? Откуда?
- А это сосед справа, тоже... курицу жарит...
Электрик - ученику:
-Студент, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
- Взял.
- Ты ничего не чувствуешь?
- Ничего.
- Тогда другой провод не трогай: там 6000 вольт!
