Она: - Мне нравятся мужчины с волевым подбородком.
Он: - В таком случае, я тебе очень понравлюсь, у меня их два!
Запомните, существует только два вида гомосексуалистасов.
Те, которые начинают разгоняться, когда идёшь на обгон, и те, которые начинают замедляться, после того, как тебя обгонят.
Приехал один пасечник в город свой мед продавать.
Никто не покупает.
Уже собрался домой - тут к нему подходит колдырь и предлагает:
— Давай я твой мед весь продам, а ты деньгами поделишься?
— Давай. Колдырь встает за прилавок и давай орать:
— Мед противозачаточный, кому надо, недорого! Мед противозачаточный!
Со всего рынка слетаются женщины и раскупают весь мед.
Через некоторое время одна из женщин возвращается и спрашивает:
- А пользоваться-то как? — Да как, как... На член намазывай и соси!
- Каждый человек кузнец своего счастья! -
У меня родители на дачу уехали, пошли ко мне в кузницу?
На телевиденье сразу заметно, кто из корреспондентов - любимчики руководства, а кто - совсем наоборот.
Одни постоянно ведут репортажи о новых яхтах олигархов из Монако или о виллах в Марбее, при этом сидя за столом в мишленовском ресторане...
А другие почему-то постоянно рассказывают то о наводнении в Якутии, то о прорыве канализации в заброшенном поселке в Мурманской области, то о бунте заключенных в Чите...
- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…
Во время секса (она сверху) подуставшая девушка говорит:
- Давай поменяемся!
Ну, не знаю... А у тебя что есть?
- Доктор, я постоянно несу какую-то фигню.
- У вас рэпчик головного мозга.
В конце ссоры, муж выдaет жене:
— Нaдо тебя сексуaльно нaкaзaть !
— Ммм, дорогой, мне опуститься нa коленки или ты нaкaжешь меня сзaди?!
— Нет, пойду соседку трaхну!
Шли последние дни октября...
Мурашки на ногах рвали колготки...
- Зеркало, зеркало, скажи, кто на свете всех красивей?
- Отойди, я же за тобой не вижу.
Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.
Жена мужу: - Щас как не дам.
— Что вы там за кулисами употребляете?
— Именительный падеж.
— В смысле?
— Ну кто, что!
Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни — Хочу ее!
Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет — Жарко наверно.
Соседка в лифте говорит соседу:
- Может ЗАГЛЯНЕШЬ ко мне вечерком? Развлечемся!
- Прости не могу, я ЖЕНАТ!
- Смешной ты, женат он! Женитьба это же как с машинами!
- То есть?
- Ну у тебя машина есть?
- Есть, Москвич!
- Ну а если тебе предложат на Лексусе прокатиться, согласишься?
- Конечно!
- Ну вот видишь! Ну что зайдешь в гости?
- Нет!
- Почему?
- Да на хрена мне ВТОРОЙ Москвич?!?
