Мужик пришел к врачу:
— Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Доктор:
— Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально.
Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха.
Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
— Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема ?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
— Член распух…
Жена:
- Я ушла к гинекологу!
Муж:
- Давай! Покажи им там всем!
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что–нибудь приятное.
А опытная еще и сделает.
Представители Google:
— Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «Окей, Гугл»!
Пользователи:
— А как, в таком случае, он слышит фразу «Окей, Гугл»?
Представители Google:
— Зайка, прости за грубость!...
- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью...
- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит.
У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка.
Молоденькая, глупенькая.
Просто готовая мишень для приколов.
Кормит с ложки больного.
Он наелся, а она подбегает ко мне:
— А он больше не хочет!
Говорю ей:
— Сама доедай!
Она:
— Как? Я не хочу!!!
Я ей:
— У нас порядок такой!
Не хочешь — иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду звиз...юлей от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
— Я ей сказала, как вы велели.
— И?
— А она мне ответила — "оставь, я сама доем!"
Два мужика пьют, пьют.
Водка закончилась. Деньги тоже.
Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь)
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые. Можете все проверить.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем можно пить!
- Где твой кот?
- Жена к ветеринару повезла.
- Заболел?
- Да-а! Кастрит!
В зоопарке
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела.
- Спокойно, сынок - это ещё только касса.
Оптимист пессимисту:
- Вот, смотри, чаша наполовину полная.
- Посмотрел бы я на тебя в тайге с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем, а вокруг – полуголодные медведи!
- папа смотри там мужики пиво с раками пьют - да нет сынок, это у них рожи такие.
Чем ниже качество товара, тем мельче шрифт на нём.
Оказывается, что в режиссёрской версии "Гарри Поттера", это всё сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.
Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете".
Что-то она до сих пор не пришла.
Встал утром на зарядку.
Раздавил ее нахрен.
Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате.
Папа Карло запер в сарае Мальвину с Буратино заготовить дров на зиму...
Еще немного – и появится российский робот, который только делает вид, что работает, но непрестанно требует подзарядки.
Женская логика.
-Увидела по телевизору кулинарную программу. Там мясо готовили.
Думаю, боже, как хочется солёного. Пошла на кухню, взяла хлеб, намазала шоколадное масло и съела.
