26 November 2024, 12:38:21
⁣ ⁣
For the past 24 hours: 64 objects added, 88 objects edited, 20 objects removed.

Author Topic: Позитивчик "Приколы нашего городка"  (Read 386136 times)

aleksey73

  • Ветеран
  • *****
  • Posts: 718
  • Карма: 130
  • AKA Kulibin
    • View Profile
Re: Позитивчик "Приколы нашего городка"
« Reply #3540 on: 08 May 2018, 06:20:39 »
0
Ха! А то, что главврач себя тоже мог кусать вы не считаете?  ??? :P :D

 ... кто первым  халат надел, тот и  доктор!
ну тогда онт не далеко ушел от своих пациентов  :P
С кем поведёшься. ;D

MVV23RUS

  • Ветеран
  • *****
  • Posts: 3074
  • Карма: 260
  • Стоять на своём-это очень больно!
    • View Profile
Re: Позитивчик "Приколы нашего городка"
« Reply #3541 on: 10 May 2018, 06:22:07 »
0
[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=06FIcXpZiSU[/youtube]
крокодил напрасно
уползает в тень
я уже решила
сумка и ремень
© Пина

я с котом в обнимку
лягу и усну
так нам будет легче
зимовать весну
© Есафьева

сдесь ошыбок столька
катеца слиза
каг песать таг можна
о мои глоза
© Мурзик

помню было время
март апрель и май
а теперь как хочешь
так и понимай
© журкова

глебу не до шуток
что в мелу спина
вся его фигура
им обведена
© XElen

глеб бежал по лужам
в городе весна
а в одной широкой
не достал до дна
© СапсанOff

наколю с обратной
стороны колен
слово всё под левым
а под правым тлен
© Сыр

я пять дней жевала
дохлого грача
вроде так в рецепте
было от врача
© Шел

не социопат я
и не мизантроп
но порой мечтаю
все подохли чтоб
© Александр Попов

раньше был я в сэксе
профи и мастак
я и счас не против
но не помню как
© Александр Попов

ну зачем герасим
утопил Mуму
мог же ведь к примеру
сделать шаурму
© Костыль

палочкой волшебной
тыкаю в принцесс
не для превращенья
нравится процесс
© ankor

замер кот и в точку
час не шевелясь
это просто космос
вышел с ним на связь
© Бурушка

не бубните ольга
и кончайте ныть
в нашем коллективе
принято хамить
© Татьяна Фахми

раньше точно было
лучше чем сейчас
мор чума пожары
казни каждый час
© bu6lik

и зачем вчера я
влезла в этот спор
надо перепрятать
трупы и топор
© Пина

хорошо быть чукчей
если ты шаман
куришь ягель пляшешь
лупишь в барабан
© багдашка

быстрому богатству
я и сам не рад
до чего ж тяжелый
этот банкомат
© а.храмов

кофе шоколадка
тёплый мягкий плед
всем кто щас не дома
пламенный привет
© CC

я ещё не старый
я ещё ого
правда раньше было
огогогого
© OvT

на всего три слова
как дела привет
я пытаюсь месяц
сочинить ответ
© bu6lik

в космосе нет водки
нету коньяка
только три сердитых
трезвых мужика
© Smumr

шляпник сшить не может
шубу из песца
постоянно шляпа
получается
© iLTi

впереди осирис
чуть поодаль ра
а за ним гораздо
мельче фраера
© seaL

пасмурно в гаскони
за окошком дошть
песню напевает
под боярским лошть
© poltergeist

лучше пса петрович
охранял свой двор
но кусать за жопу
это перебор
© Бурушка

хочешь сделай груди
хочешь похудей
всё равно ты будешь
раздражать людей
*
снег припорошил но
корни зла ясны
мы не заслужили
никакой весны
© Бронт
« Last Edit: 10 May 2018, 06:40:41 by MVV23RUS »

profanas

  • Старожил
  • ****
  • Posts: 2366
  • Карма: 73
    • View Profile
Re: Позитивчик "Приколы нашего городка"
« Reply #3542 on: 10 May 2018, 07:14:05 »
1
1981:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. В Папу Римского стреляли

2005:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. Папа Римский умер

2018:
1. Английский принц женится
2. Ливерпуль в финале Лиги Чемпионов
3. Кто-то должен предупредить Папу
Если ты устанавливаешь правила, то правило номер один должно гласить: никто, кроме меня, не может устанавливать правила.

MVV23RUS

  • Ветеран
  • *****
  • Posts: 3074
  • Карма: 260
  • Стоять на своём-это очень больно!
    • View Profile
Re: Позитивчик "Приколы нашего городка"
« Reply #3543 on: 10 May 2018, 07:48:47 »
1
"Вечером 16 июня с. г. около 23 часов я и эксперт старший лейтенант Рюмин зашли в ресторан, чтобы купить сигареты. В зале мы увидели гр. Суркова по кличке Гараж, полученной от братвы за большие габариты.
 
  Данный гражданин, находящийся во всероссийском розыске, был пьян и приставал к неизвестной женщине. Мы с Рюминым хотели провести с ним воспитательную беседу, но Сурков вытащил из кармана пистолет системы 'ТТ', выстрелил в нашу сторону и попал в бармена, легко его ранив.
 
  После этого Рюмин выбил у Суркова пистолет, а я свалил его на пол. Но гр. Сурков не успокоился и начал нагло, с особым цинизмом биться печенью, почками и лицом об мои и Рюмина ботинки с целью завладеть нашим табельным оружием, что могут подтвердить официанты и посетители ресторана.
 
  Позднее уставшего гр. Суркова мы доставили к следователю в районное отделение милиции. Следователь Кокорин, увидев пистолет задержанного и услышав его матерные выражения в адрес российской милиции и себя лично, начал стыдить гр. Суркова и объяснять, что он не прав. В припадке раскаяния Гараж стал плакать и случайно ударился об угол сейфа той частью мозга, которая заведует устными показаниями.

Следователь Кокорин записал добровольные признания гр. Суркова. Потом я и Рюмин пальцами раздвинули задержанному веки, самотравмированные в ресторане, чтобы он мог видеть и подписаться под протоколом, что он и сделал.

В дополнение к вышесказанному хочу добавить, что с моей стороны, а также со стороны Рюмина и следователя Кокорина никакого физического воздействия к гр. Суркову не применялось, а его заявление прокурору — наглая ложь и провокация с целью опорочить нашу родную российскую милицию".

Источник: https://fishki.net/2592162-shedevralynaja-objasnitelynaja-tulyskogo-milicionera.html?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com © Fishki.net
« Last Edit: 10 May 2018, 07:52:19 by MVV23RUS »

MVV23RUS

  • Ветеран
  • *****
  • Posts: 3074
  • Карма: 260
  • Стоять на своём-это очень больно!
    • View Profile
Re: Позитивчик "Приколы нашего городка"
« Reply #3544 on: 10 May 2018, 09:43:08 »
2

feudor10

  • Ветеран
  • *****
  • Posts: 1836
  • Карма: 256
    • View Profile
Re: Позитивчик "Приколы нашего городка"
« Reply #3545 on: 10 May 2018, 10:07:09 »
1


Презумпция невиновности в России – это право гражданина доказывать свою невиновность в суде

MVV23RUS

  • Ветеран
  • *****
  • Posts: 3074
  • Карма: 260
  • Стоять на своём-это очень больно!
    • View Profile
Re: Позитивчик "Приколы нашего городка"
« Reply #3546 on: 10 May 2018, 13:52:07 »
0
[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=LUVgHJe1gUo[/youtube]
« Last Edit: 10 May 2018, 15:48:27 by MVV23RUS »

MVV23RUS

  • Ветеран
  • *****
  • Posts: 3074
  • Карма: 260
  • Стоять на своём-это очень больно!
    • View Profile
Re: Позитивчик "Приколы нашего городка"
« Reply #3547 on: 11 May 2018, 08:22:09 »
0


feudor10

  • Ветеран
  • *****
  • Posts: 1836
  • Карма: 256
    • View Profile
Re: Позитивчик "Приколы нашего городка"
« Reply #3548 on: 11 May 2018, 09:11:41 »
0


Презумпция невиновности в России – это право гражданина доказывать свою невиновность в суде

feudor10

  • Ветеран
  • *****
  • Posts: 1836
  • Карма: 256
    • View Profile
Re: Позитивчик "Приколы нашего городка"
« Reply #3549 on: 11 May 2018, 10:08:45 »
0
— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

 Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

Разговор двух терапевтов в поликлинике:
— Представляешь, поставила одному пациенту диагноз "бронхит", а у него и вправду оказался бронхит!
— Здорово! Но как тебе такое удалось?
 — Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю! . .

Презумпция невиновности в России – это право гражданина доказывать свою невиновность в суде

(R)ound

  • Бета тестер
  • Ветеран
  • *
  • Posts: 2005
  • Карма: 115
  • MapcamDroid
    • View Profile
Re: Позитивчик "Приколы нашего городка"
« Reply #3550 on: 11 May 2018, 15:30:39 »
0
картинка с котиком

У друзей кот перегрыз шланг от компрессора.
Где-то через месяц заново научился мяукать ...

MVV23RUS

  • Ветеран
  • *****
  • Posts: 3074
  • Карма: 260
  • Стоять на своём-это очень больно!
    • View Profile
Re: Позитивчик "Приколы нашего городка"
« Reply #3551 on: 11 May 2018, 15:43:21 »
0
У друзей кот перегрыз шланг от компрессора.
Где-то через месяц заново научился мяукать ...
была у меня МФУ, в какой-то момент сканер перестал сканировать с разрешением выше 150
т.е. он сканировал, но окно передачи инфы в комп могло висеть до бесконечности. пр этом принтер работал без проблем.
помогла только замена USB кабеля. при тщательном осмотре, на оболочке кабеля обнаружилось небольшое замятие от кошачьего клыка

MVV23RUS

  • Ветеран
  • *****
  • Posts: 3074
  • Карма: 260
  • Стоять на своём-это очень больно!
    • View Profile
Re: Позитивчик "Приколы нашего городка"
« Reply #3552 on: 13 May 2018, 15:33:25 »
1

MVV23RUS

  • Ветеран
  • *****
  • Posts: 3074
  • Карма: 260
  • Стоять на своём-это очень больно!
    • View Profile
Re: Позитивчик "Приколы нашего городка"
« Reply #3553 on: 14 May 2018, 13:25:47 »
2
Старый парикмахер   
 

Мы жили в одной комнате коммуналки на углу Комсомольской и Чкалова. На втором этаже, прямо над садиком "Юный космонавт". В сталинках была хорошая звукоизоляция, но днем было тихонько слышно блямканье расстроенного садиковского пианино и хоровое юнокосмонавтское колоратурное меццо-сопрано.
Когда мне стукнуло три, я пошел в этот же садик. Для этого не надо было даже выходить из парадной. Мы с бабушкой спускались на один этаж, она стучала в дверь кухни - и я нырял в густое благоухание творожной запеканки, пригорелой кашки-малашки и других шедевров детсадовской кулинарии.
Вращение в этих высоких сферах потребовало, чтобы во мне все было прекрасно, - как завещал Чехов, - и меня впервые в жизни повели в парикмахерскую.

Вот тут-то, в маленькой парикмахерской на Чкалова и Советской Армии, я и познакомился со Степаном Израйлевичем.
Точнее, это он познакомился со мной.
В зале было три парикмахера. Все были заняты, и еще пара человек ждали своей очереди.

Я никогда еще не стригся, был совершенно уверен, что как минимум с меня снимут скальп, поэтому ревел, а бабушка пыталась меня взять на слабо, сочиняя совершенно неправдоподобные истории о моем бесстрашии в былые времена:
- А вот когда ты был маленьким...
Степан Израйлевич - высокий, тощий старик - отпустил клиента, подошел ко мне, взял обеими руками за голову и начал задумчиво вертеть ее в разные стороны, что-то бормоча про себя. Потом он удовлетворенно хмыкнул и сказал:
- Я этому молодому человеку буду делать голову!
От удивления я заткнулся и дал усадить себя в кресло.
Кто-то из ожидающих начал возмущаться, что пришел раньше.

Степан Израйлевич небрежно отмахнулся:

- Ой, я вас умоляю! Или вы пришли лично ко мне? Или я вас звал? Вы меня видели, чтобы я бегал по всей Молдаванке или с откуда вы там себя взяли, и зазывал вас к себе в кресло?
Опешившего скандалиста обслужил какой-то другой парикмахер. Степан Израйлевич не принимал очередь. Он выбирал клиентов сам. Он не стриг. Он - делал голову.
- Идите сюда, я буду делать вам голову. Идите сюда, я вам говорю. Или вы хочете ходить с несделанной головой?!
- А вам я голову делать не буду. Я не вижу, чтобы у вас была голова. Раечка! Раечка! Этот к тебе: ему просто постричься.

Степан Израйлевич подолгу клацал ножницами в воздухе, елозил расческой, срезал по пять микрон - и говорил, говорил не переставая.
Все детство я проходил к нему.
Стриг он меня точно так же, как все другие парикмахеры стригли почти всех одесских мальчишек: "под канадку".
Но он был не "другой парикмахер", а Степан Израйлевич. Он колдовал. Он священнодействовал. Он делал мне голову.
- Или вы хочете так и ходить с несделанной головой? - спрашивал он с ужасом, случайно встретив меня на улице. И по его лицу было видно, что он и представить не может такой запредельный кошмар.

Ежеминутно со смешным присвистом продувал металлическую расческу - будто играл на губной гармошке. Звонко клацал ножницами, потом брякал ими об стол и хватал бритву - подбрить виски и шею.
У Степана Израйлевича была дочка Сонечка, примерно моя ровесница, которую он любил без памяти, всеми потрохами. И сколько раз меня ни стриг - рассказывал о ней без умолка, взахлеб, брызгая слюной от волнения, от желания выговориться до дна, без остатка.

И сколько у нее конопушек: ее даже показывали врачу. И как она удивительно смеется, закидывая голову. И как она немного шепелявит, потому что сломала зуб, когда каталась во дворе на велике. И как здорово она поет. И какие замечательные у нее глаза. И какой замечательный у нее нос. И какие замечательные у нее волосы (а я таки немножко разбираюсь в волосах, молодой человек!).
А еще - какой у Сонечки характер.
Степан Израйлевич восхищался ей не зря. Она и правда была очень необычной девочкой, судя по его рассказам. Доброй, веселой, умной, честной, отважной. А главное - она имела талант постоянно влипать в самые невероятные истории. В истории, которые моментально превращались в анекдоты и пересказывались потом годами всей Одессой.

Это она на хвастливый вопрос соседки, как сонечкиной маме нравятся длиннющие холеные соседкины ногти, закричала, опередив маму: "Еще как нравятся! Наверно, по деревьям лазить хорошо!".
Это она в трамвае на вопрос какой-то тетки с детским горшком в руках: "Девочка, ты тут не сходишь?" ответила: "Нет, я до дома потерплю", а на просьбу: "Передай на билет кондуктору" - удивилась: "Так он же бесплатно ездит!".

Это она на вопрос учительницы: "Как звали няню Пушкина?" ответила: "Голубка Дряхлая Моя".
Сонины остроты и приключения расходились так стремительно, что я даже частенько сначала узнавал про них в виде анекдота от друзей, а потом уже от парикмахера.

Я так и не познакомился с Соней, но обязательно узнал бы ее, встреть на улице - до того смачными и точными были рассказы мастера.
Потом детство кончилось, я вырос, сходил в армию, мы переехали, я учился, работал, завертелся, растерял многих старых знакомых - и Степана Израйлевича тоже.

А лет через десять вдруг встретил снова. Он был уже совсем дряхлым стариком, за восемьдесят. По-прежнему работал. Только в другой парикмахерской - на Тираспольской площади, прямо над "Золотым теленком".
Как ни странно, он отлично помнил меня.
Я снова стал заходить к старику. Он так же торжественно и колдунски "делал мне голову". Потом мы спускались в "Золотой теленок" и он разрешал угостить себя коньячком.

И пока он меня стриг, и пока мы с ним выпивали - болтал без умолку, брызгая слюнями. О Злате - родившейся у Сонечки дочке.
Степан Израйлевич ее просто боготворил. Он называл ее золотком и золотинкой. Он блаженно закатывал глаза. Хлопал себя по ляжкам. А иногда даже начинал раскачиваться, как на еврейской молитве.
Потом мы расходились. На прощанье Степан Израйлевич обязательно предупреждал, чтобы я не забыл приехать снова:
- Подумайте себе, или вы хочете ходить с несделанной головой?!
Больше всего Злата, по словам Степана Израйлевича, любила ириски. Но был самый разгар проклятых девяностых, в магазинах было шаром покати, почему-то начисто пропали и они.

Совершенно случайно я увидел ириски в Ужгороде - и торжественно вручил их Степану Израйлевичу, сидя с уже сделанной головой в "Золотом теленке".
- Для вашей Златы. Ее любимые.
Отреагировал он совершенно дико. Вцепился в кулек с конфетами, прижал его к себе и вдруг заплакал. По-настоящему заплакал. Прозрачными стариковскими слезами.
- Злата… золотинка…
И убежал - даже не попрощавшись.
А вечером позвонил мне из автомата (у него давно был мой телефон), и долго извинялся, благодарил и восхищенно рассказывал, как обрадовалась Злата этому немудрящему гостинцу.

Когда я в следующий раз пришел делать голову, девочки-парикмахерши сказали, что Степан Израйлевич пару дней назад умер.
Долго вызванивали заведующего. Наконец, он продиктовал домашний адрес старого мастера, и я поехал туда.
Жил он на Мельницах, где-то около Парашютной. Нашел я в полуразвалившемся дворе только в хлам нажравшегося дворника.
Выяснилось, что на поминки я опоздал: они были вчера. Родственники Степана Израйлевича не объявлялись (я подумал, что с Соней и Златой тоже могло случиться что-то плохое, надо скорей их найти).

Соседи затеяли поминки в почему-то не опечатанной комнате парикмахера. Помянули. Передрались. Танцевали под "Маяк". Снова передрались. И растащили весь небогатый скарб старика.
Дворник успел от греха припрятать у себя хотя бы портфель, набитый документами и письмами.
Я дал ему на бутылку, портфель отобрал и привез домой: наверняка, в нем окажется адрес Сони.
Там оказались адреса всех.

Отец Степана Израйлевича прошел всю войну, но был убит нацистом в самом начале 1946 года на Западной Украине при зачистке бандеровской погани, которая расползлась по схронам после нашей победы над их немецкими хозяевами.
Мать была расстреляна в оккупированной Одессе румынами, еще за пять лет до гибели отца: в октябре 1941 года. Вместе с ней были убиты двое из троих ее детей: София (Сонечка) и Голда (Злата).

Никаких других родственников у Степана Израйлевича нет и не было.
Я долго смотрел на выцветшие справки и выписки. Потом налил до краев стакан. Выпил. Посидел с закрытыми глазами, чувствуя, как паленая водка продирает себе путь.

И только сейчас осознал: умер единственный человек, кто умел делать голову.
В последний раз он со смешным присвистом продул расческу. Брякнул на стол ножницы. И ушел домой, прихватив с собой большой шмат Одессы. Ушел к своим сестрам: озорной конопатой Сонечке и трогательной стеснительной Злате-Золотинке.

А мы, - все, кто пока остался тут, - так и будем теперь до конца жизни ходить с несделанной головой.
Или мы этого хочем?

© Александр Пащенко

MVV23RUS

  • Ветеран
  • *****
  • Posts: 3074
  • Карма: 260
  • Стоять на своём-это очень больно!
    • View Profile
Re: Позитивчик "Приколы нашего городка"
« Reply #3554 on: 15 May 2018, 07:44:27 »
1
- Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
- В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
- В таком случае я куплю два!

- Женщина приходит к сексопатологу и говорит:
- У меня большая проблема. Мой муж в момент оргазма всегда пронзительно кричит.
- Но ведь это вполне естественно. Скорее это даже комплимент вам.
- Да, но своим криком он почти всегда меня будит.

- Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

- Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем.
В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.

- Случайно упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

- На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
- Так русские же  ленивые, им лень лишний раз сходить.

- Водку лучше закусывать перловкой и винегретом, потому что перловка выходит легко, а винегрет - красиво.

- Какой общий стаж работы по специальности?
- Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
- Почему вы решили убирать именно наш туалет?