Позитивчик "Приколы нашего городка"

[Alissandru]

[Alissandru]

[YETI-7]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

[YETI-7]

Старик ехал на своем Ламборджини со скоростью 100 миль/час. Внезапно он увидел, что его преследует полиция. Старик начинает ускоряться, 140, затем 150, затем 180.
Внезапно замедляется и думает: «Я слишком стар для этого». Он останавливается и ждет, пока полиция догонит его.
Офицер выходит из машины и, подходя к старику, говорит: «Сэр, моя смена заканчивается через 10 минут. Сегодня пятница, и я уезжаю на эти выходные со своей семьей. Если вы дадите мне очень вескую причину, то, чего я раньше никогда не слышал, я вас отпущу».
Старик смотрит на него, думает и говорит: «Несколько лет назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы преследуете меня, я подумал, что вы возвращаете ее».
«Хорошего вам дня, сэр», - сказал полицейский.

[MVV23RUS]

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=TV5ELk4C1Tk[/youtube]

[Alissandru]

[Alissandru]

[MVV23RUS]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении:
— Как это так, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!
Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
— Ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[MVV23RUS]

 Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин.
Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что–нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу со страшным названием "Смерть".
Он охотно продал её мальчику, вроде даже со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда, никогда не открывал первую страницу.
Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался ею доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице книги.
Однажды искушение стало слишком сильным, и он открыл ту самую первую страницу, и тут... в голове у него помутилось, в глазах потемнело, и он выронил книгу в ужасе!
И, действительно, мальчик чуть не умер тут же, как будто не случайно прочитав перед этим эту книгу с таким страшным названием…
Дело в том, что на первой странице было написано:

"Рекомендуемая цена — 5 шекелей".

[proklova]

[Alissandru]

[proklova]

Это наверное вот эти?? 

[profanas]

[(R)ound]

Это наверное вот эти?? 

Доктор, а откуда у Вас эти картинки?

[proklova]

+18
Пришли за назначением пенсии сердце, желудок, х..й и пи..да.
Ждут своей очереди и рассуждают .

Сердце говорит , я главный орган у человека -мотор , мне назначат самую большую пенсию .

Желудок возмутился и говорит , что он главнее , так как питал весь организм .

Сидит поникший и грустный член, мне вообще ни какой пенсии наверное не дадут , так как я всю жизнь прожил в своё удовольствие .

Вызывают их по очереди , первое зашло сердце и выходит расстроенное . Назначили всего 70% и сказали , что все "перегонял из пустого в порожнее ".

Следующий выходит желудок , ему назначили ещё меньше , объяснили , что он вообще всю жизнь добро переводил на гавно.

Тут член вообще скис , заходит в кабинет с поникшей головой и вдруг радостный от туда выбегает . Пенсия отличная! Назначили за то, что работал в горячем цеху, в агрессивной среде, да ещё вниз головой и в ночное время !

И тут пи..да такая, - обрадовалась , что она все это всегда терпела и ей получается должны назначить ещё больше !

Все с нетерпением ждут её, а она выходит понурая , в слезах. Все такие спрашивают : - Что типа случилось? Что, да как ?

А она им, - вообще ничего не дали! Сказали, -какая тебе пенсия ?? Иди причешись и бегом работать дальше !!!