Позитивчик "Приколы нашего городка"

[profanas]

- Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания. И ты знаешь, Зойка, точно! Смотрю на еду - ничего не хочется. Вот взяла коньяк.

[proklova]

— Имя, отчество?
— Давид Соломонович.
— Фамилия?
— Кац.
— Национальность?
 — А шо, у меня есть выбор?

[Alissandru]

[Alissandru]

[Alissandru]

[proklova]

Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
- Пап, а что такое «работать в минус»?
- Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой...
- А где здесь минус?
- А минус в том, что триппер лечить мне нужно уже за свои деньги. 

[profanas]

Поступивший в продажу гранёный стакан ёмкостью один литр положил конец спорам "наполовину пуст" или "наполовину полон".
И оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина - это до хрена!

[Alissandru]

[Alissandru]

[elwingg]

— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте
— заболела тетя Циля. Беда?
— Беда…
— Но ведь не катастрофа?
— Нет…
— А вот, представьте — летели депутаты на Мальдивы, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?

[proklova]

— Привет Серега. Че нового?
 — Нового? Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Бабы с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.

[proklova]

[MVV23RUS]

[proklova]

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У Вас билет до Урюпинска есть?
 — Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
 — Есть!?
 — А вот тут, передо мной табор цыганский билеты покупал, мне с ними в вагон можно?
— Можно, только там еще и дембеля едут.
 — Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
 — Дорогой, ты билет маме купил?
 — Не поверишь, еле-еле последний урвал.

[СВД62]

[youtube]oQ-w73gjEow[/youtube]