Просто смешно
Я тогда еще пацаном был. Не помню уж для чего, но, видимо, что-то на могилке родственников подкрасить, мать принесла краску золотую, ну, или бронзовую, кому как угодно. Принесла, да не всю использовала, остальная так в кладовке и завалялась. А потом нашлась, но уже мной.
Что может человек покрасить золотином? Да, пожалуй, все. В том числе и яйца, если кто до этого сказку про курочку Рябу слушал. А яйца были. И не только свои. В смысле, соседские тоже. Бабулька, божий одуванчик, курей штук двадцать держала. Вот мы с друганом и решили подшутить. Пролезли в ее сарай, благо что на отшибе, и пару яиц и разрисовали. Ну так, прикола ради, пусть, мол, и бабка сказку вспомнит. Остальной краской покрасили некоторые детали своих мотовеликов и успокоились. В тот же день и забылось. Но не навсегда. Потому что вечером к отцу, а он, как не крути, а учитель биологии, пришла задумчивая бабка.
— Слышь, сосед, ты вот человек грамотный, скажи, куры могут нести золотые яйца? — в лоб спросила она.
Батя, конечно, опешил. Хотя сказку про курочку Рябу тоже наверняка читал и слышал.
— В принципе, да, — как на уроке произнес он, — скорлупа яйца ведь формируется… — и так далее по тексту, согласно общепринятой теории.
Бабка вникала.
— Значит, клевать они его должны, да? — переспросила она в конце. И, получив утвердительный ответ, покандыбала к дому под удивленным батиным взглядом.
Вечером бабка что-то копала. При этом оглядываясь по сторонам. Я это отметил, делая вечерний променад в уличный туалет типа сортир. Утром она опять копала — утром я в сортир тоже хожу. Вечером опять пришла к нам.
— Слышь, сосед, я вот смотрю на ваш палисадник, и сердце кровью обливается. Че ж он у вас неухоженный такой? — наехала она на батю.
Батя скромно пожал плечами и, видимо, хотел сослаться на свою занятость и прочее, но бабка его перебила.
— Давай я его вам вскопаю? — довольно напористо поперла она. — Да не боись, денег не попрошу. Так, по-соседски.
— Да, как-то неудобно, — замялся батя. — Вы человек пожилой, я лучше сына заставлю, если вам наш палисадник не нравится.
— Нет, сына не надо, молодой он еще такое серьезное дело делать. А мои куры вам там ям понарыли, я и перекопаю. И не надо мне возражать! — как отрезала она, вытащив из-за спины лопату.
А против лопаты не попрешь, в особенности, если ты учитель биологии, а сын несовершеннолетний.
— Да иди, копай, — махнул рукой батя, — копай сколько влезет!
И бабка копала, что-то внимательно разглядывая в земле. Одним словом, палисадник был вскопан на отлично.
На третий день бабка заявилась вновь.
— Нет золота! — заявила она бате.
— Какого золота? — опять опешил тот.
— Абнакновенного, которое они клевать могут! — все так же напористо заверила соседка. — А яйца есть.
— Какие яйца? — все никак не мог врубиться батя.
— Какие-какие, да золотые… — выдавила из себя старая.
— Не может быть, — произнес батя.
— Как это не может?! — взвилась бабка. — Ты же сам говорил, что может!
— Ну, я теоретически, — замямлил батя. — В принципе, такое, конечно, возможно, но это в принципе…
— А у меня не в принципе, у меня в натуре, — сделала официальное заявление соседка. — Два штуки. И оба золотые. Пойдем покажу, если не веришь.
Дальше было все, как в сказке. Бабка плачет. Батя плачет (правда от смеха). Но и нам с корефаном поплакать пришлось. Турулей-то от бати за шуточки нам в тот вечер перепало…
Закончив воспитательный процесс, батя, неспешно сворачивая узенький болючий кожаный ремень, посмотрел на аккуратно вскопанный палисадник, затем перевёл печальный взгляд на невскопанный ещё огород, и поинтересовался:
— Краска еще осталась? У соседки справа ведь тоже есть куры?..
