Позитивчик "Приколы нашего городка"

[MVV23RUS]

Вовочку мама приводит домой после первого посещения Д.сада,ну и папа спрашивает мол
-Как дела в садике?Че нового узнал?
- Ды ниче.Вот сегодня узнал откуда я взялся. Завтра пойду узнаю,как я туда попал Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном.

[proklova]

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
-Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
-Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки и раздавил чьих-то три мотоцикла...

[proklova]

Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
 - На что жалуетесь?
 - Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
 - Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем.

[MVV23RUS]

Раньше ворчал на жену, что много денег куда-то тратит! Пожил один в квартире, прикинул расходы, теперь думаю, а откуда она деньги брала?

— Рельсы, рельсы… шпалы, шпалы… едет поезд запоздалый)) — БЛИН… ДОРОГОЙ!!! Это ты называешь ЭРОТИЧЕСКИМ МАССАЖЕМ??? ))

- Ну здравствуй, БОРЯ! - Вообще-то я Василиса.. - Да?! А у моего мужа в телефоне, ты БОРЯ!

Обращаюсь к мужчине с голым торсом, который каждый день заходит на мою страницу... Если ты ищешь свою одежду, клянусь, у меня её нет!!!

Любить нельзя использовать'.. А вот где поставить запятую каждая женщина решает сама....

[proklova]

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик натянул капюшон плаща на голову. Косит траву. В этот момент самолёт выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса.
 Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

[proklova]

Про футбол.
http://www.youtube.com/watch?v=KJM8B5zkP5w&feature=youtu.be

[SERGEY12RUS]

Batmobile from Mari El http://youtu.be/0ehFK6PTT3E

[proklova]

[proklova]

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

[MVV23RUS]

Шел Иван-дурак по лесу,
Заблудился невзначай,
Растерялся бедолага,
Хоть кричи, хоть пресс качай.
Брёл и вышел на опушку,
Да увидел там избушку. А в избушке бабка-ежка
В печке жарила картошку.
Начал Ванька приставать,
Чтоб пустила ночевать!
Бабка хитро так взглянула
И Ивану намекнула, Говорит: "Пущу тя спать
Только надо выбирать:
Будешь спать или со мною
Или с младшею сестрою!
Ваня думал и гадал -
Чуть мозги не поломал! Бабку-ежку он хоть знает,
А сестру не представляет.
Мож она еще страшнее,
На мозги еще тупее,
Вместо костяной ноги
Две торчащих кочерги! Потому и лег он спать
С бабкой-ежкою в кровать!
Утрецом Иван проснулся,
На пороге потянулся.
Глядь: невдалеке девица
У колодца пьет водицу. В шоке Ванька к ней подходит,
Разговоры с ней заводит:
Говорит: "Ты кто, девица?"
"Бабки-ежки я сестрица!
Ну а ты—то кто, чувак?
Ванька (грустно): "Я - дураааак...."

[proklova]

Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Не знаю.
Мама: - Ну а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала!

[proklova]

Стоит на посту гаишник и видит едет мерс. Он ему свистит.
Мерс останавливается выходят 2 бугая и засовывают свисток ему в ж..пу и уезжают. Тот берет рацию:
- Коля там к тебе поехал мерс. Так ты не свисти.
- Поздно, б%я... , я уже сдуру палкой махнул.
 

[MVV23RUS]

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета

[MVV23RUS]

Водитель на сельской дороге в Норвегии сумел избежать столкновения с лосем, но не смог увернуться от медведя, сообщает «Интерфакс». По данным агентства, автомобиль снизил скорость перед тем, как сбить медведя, так как объезжал лося. Водитель не пострадал, машина получила повреждения. Медведь был ранен. Представители управления по защите дикой природы пытаются найти пострадавшее животное.

[proklova]

 убрать перископ