03 May 2025, 13:29:21
⁣ ⁣
For the past 24 hours: 110 objects added, 113 objects edited, 18 objects removed.

Author Topic: Позитивчик "Приколы нашего городка"  (Read 421101 times)

proklova

  • Старожил
  • ****
  • Posts: 924
  • Карма: 65
  • как прекрасен этот мир
    • View Profile
Re: Позитивчик "Приколы нашего городка"
« Reply #510 on: 08 November 2012, 14:27:30 »
1
Zero 2
Кусочек начало фильма.   ;D

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=pGwkD2cSnfg

Тут можно посмотреть весь фильм   

http://www.youtube.com/watch?v=BWtJaYd_pzo&feature=related
Не торопись путешественник, порвёшь ботинки.

Dmir21

  • Ветеран
  • *****
  • Posts: 36
  • Карма: 102
  • не водите машину быстрее,чем летает ваш ангел-хран
    • View Profile
Re: Позитивчик "Приколы нашего городка"
« Reply #511 on: 08 November 2012, 15:14:04 »
0
Поезд. В купе мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос.
Мужика достало:
- Когда вы прекратите орать?!
- Я - оперная певица! Еду на концерт, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав начал раздеваться.
Женщина удивилась:
- Зачем вы раздеваетесь?!
- Я еду к своей любовнице и мне тоже надо тренироваться!
« Last Edit: 08 November 2012, 15:18:43 by Dmir21 »
NAVITEL Навигатор R 9.9.408

 карты Q2 2018
Яндек навигатор.

proklova

  • Старожил
  • ****
  • Posts: 924
  • Карма: 65
  • как прекрасен этот мир
    • View Profile
Re: Позитивчик "Приколы нашего городка"
« Reply #512 on: 08 November 2012, 20:35:22 »
1
Не торопись путешественник, порвёшь ботинки.

MVV23RUS

  • Ветеран
  • *****
  • Posts: 3074
  • Карма: 254
  • Стоять на своём-это очень больно!
    • View Profile
Re: Позитивчик "Приколы нашего городка"
« Reply #513 on: 09 November 2012, 07:36:03 »
0
-В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение«пофиг»,а с утра-не менее мощное«на фиг?».

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: Зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?


В автосервисе. — Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке. . .

MVV23RUS

  • Ветеран
  • *****
  • Posts: 3074
  • Карма: 254
  • Стоять на своём-это очень больно!
    • View Profile
Re: Позитивчик "Приколы нашего городка"
« Reply #514 on: 09 November 2012, 13:21:14 »
0
Рулевое управление служит для поворота налево направо и в другие стороны

- Представляешь, иду по улице, слышу - за углом детский смех и слова "Хорошо, сейчас". Решил пойти посмотреть, захожу за этот угол, а там дети смотрят, как один мальчик что-то на газоне мастерит... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне интересно стало, что же они там мастерили, подошёл поближе... Кто же знал, что они петарду в говно вставили...

-Приходит сатана к богу и говорит ему: - Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"
« Last Edit: 09 November 2012, 13:25:34 by MVV23RUS »

Dmir21

  • Ветеран
  • *****
  • Posts: 36
  • Карма: 102
  • не водите машину быстрее,чем летает ваш ангел-хран
    • View Profile
Re: Позитивчик "Приколы нашего городка"
« Reply #515 on: 09 November 2012, 14:59:54 »
0
Не мое, из просторов инета:

Как-то вечером, после работы, я заглянул в свой любимый магазин «Охота» посмотреть, нет ли в продаже чего-нибудь новенького. Продавец тётя Вера знала меня ещё любопытным мальчишкой-шестиклассником, который бегал сюда через день посмотреть на настоящих охотников и послушать их рассказы. Повезло – она обрадовано позвала меня к своему прилавку и сказала, что, когда разойдутся покупатели, она мне что-то покажет. В нетерпении я ждал около получаса. Наконец народу стало поменьше, и тетя Вера с заговорщицким видом достала из-под прилавка маленькую коробочку и новый глянцевый журнал «Охота и охотничье хозяйство».
– Вот – читай, – сказала она, открыв закладку. Читаю и обалдеваю. Оказывается, в Чехии охотники изобрели манок, имитирующий крик раненого зайца. Если в манок дунуть, то через 10 – 15 минут со всех сторон сбегутся лисы, и за вечер их можно настрелять 14 – 15 штук. Неужели у тети Веры в руках именно эта штукенция?
– Держи, – говорит тетя Вера и протягивает мне манок. – Звонила тебе в больницу, но ты уже ушел.
Оказывается, манков в магазин пришло три штуки. Два отошли отцам города, а вот один оставили мне. Вынимаю из коробочки заветный манок и, вопросительно глядя на тетю Веру, приставляю его к губам. «Пробуй», – разрешает она. – «Но не очень громко, потому что звук уж очень страшный».
Как кричит раненный заяц, охотникам объяснять не надо, а не охотникам объясню. Чувствуя близкую смерть, косой кричит так, что у меня мурашки по коже бегут. Крик напоминает истошный вопль младенца, жуткий и одновременно неприятный, пробирающий до костей. Не понимаю, как из такого милого зверька извлекается такой жуткий звук.
Ну так вот. Дунул в этот манок. Пронзительный визг испугал меня самого, но реакция посетителей была еще ужасней. Двое упали на пол, а у остальных волосы встали дыбом. - Отлично! Беру, – говорю я тёте Вере и тороплюсь уйти из магазина: как-то неудобно получилось с испуганными посетителями.
Прибежав домой, немедленно звоню председателю отдаленного степного колхоза, то ли дочь которого, то ли жену я когда-то спас не то от смерти, не то от беременности, и кричу: «Завтра выезжаю, готовь машину! Охота будет с новым западным суперприбором». Завтра наступает с большим трудом, после беспокойной ночи, проведенной с женой в разработке модели лисьей шубы до пола, заряжанием дополнительных патронов, перебиранием охотничьих шмоток. Манок попробовал дома с друзьями-охотниками – все в панике и в ужасе. Хорошая вещь!
Бесконечная дорога, встреча, проба деревенской вкуснятины: борщ, вареники, сметана. Неизбежные расспросы: как работа? как родители? Отвечаю автоматически, с нетерпением жду вечера. Хозяин, Николай Иванович, не охотник. Поэтому предложил от чистого сердца сегодня поспать, а утром погулять с ружьецом вокруг деревни. Не обижаюсь.
Но вот водитель с местным охотником уже стоят у ворот, не глуша «Урал», на котором меня надо везти. Снега выпало много, «УАЗ» не проедет. Местный охотник Санька, я с ним уже знаком, с восторгом смотрит на манок и говорит, что с таким можно на две шубы настрелять.
До места далековато, километров восемь в поле. Там стога со всей степи свезли – зимой мышей и лис полно. На улице минус тридцать, январь. Одевают меня трое. Штаны из верблюжьей шерсти водолазные, сверху ватные, сверху белые маскировочные. Тулупа тоже два. Один так, а другой председательский задом наперед, для тепла. Валенки, шапка с завязанными ушами – короче, чучело огородное, но по-другому нельзя. Холодно, сидеть часа три. В кабине я не поместился, запихали в кузов. Ехали долго, куда-то в ночь, буксовали два раза. Когда остановились, и я выпал из кузова, иначе мой выход не назовешь, было около десяти часов вечера.
Восхождение на стог заняло около двадцати минут. Сам я в такой одежде даже ходить не мог, а забраться на стог сена четырехметровой высоты и подавно. Повезло, что у стога нашлись вилы и грабли. Их обратную сторону упёрли мне в заднее место, меня удалось задвинуть наверх. Я раскопал себе в сене нору и очень уютно оборудовал место для стрельбы. Затем, махнув ребятам, сказал, чтобы раньше, чем часа через четыре, за мной не приезжали. «Урал» мощно фыркнул мотором, развернулся и уехал в темноту, оставив меня одного в жуткой январской ночи, в казахстанской степи.
Страшновато одному-то. Минут десять сидел тихо, потом думаю: «Ну что ж, пора». Достаю манок, укладываю рядком патроны, чтобы были под рукой, картечь на всякий случай тоже поближе. Ну, пора! Набрав воздух в легкие, дую в манок, и рвущий душу крик разносится по дикой ледяной степи. Мамочка! Зачем я это сделал?! Сейчас какие-нибудь черти или лешие сбегутся. Кое-как пришел в себя, успокоился, ну, думаю, лисы-то сейчас точно сбегутся. Караулил, караулил и незаметно заснул.
Тонкий слух охотника даже во сне не подводит, и на сей раз тоже не подвел. Слышу, поскрипывают шаги, рядом где-то. Сдвигаю предохранитель вперед, тихо поворачиваю голову, вижу: не лиса и не волк, а обычная лошадь с санями подъезжает к моему стогу. Из саней вылезает деревенский мужик в ушанке с вилами, хитро озирается по сторонам, удостоверяясь, что вокруг никого нет. Не торопясь, начинает почти из-под меня набивать сани сеном. Подними мужик голову хотя бы чуть, он уперся бы взглядом как раз в дуло моего ружья. Но зачем ему смотреть наверх стога, когда в середине сена полно. Сижу, еле сдерживая смех. Сказать ему, что воровать нехорошо, или пусть себе ворует? Им и так тяжело живется.
Решение пришло исподволь. Тихо приставляю манок к губам и изо-всех сил дую, направив его прямо на мужика. Передать тяжело, но попробую. Лошадь, не поднимая от стога головы, подпрыгивает необычайно высоко на всех четырех ногах, грива и хвост у нее встают дыбом, и она, будучи в двух метрах над землей, начинает бежать. Бежит она по воздуху, как мне показалось, минуты две. Потом, согласно законам гравитации, всё-таки падает на землю и исчезает в степи, несясь каким-то нездоровым галопом, которым ей, видимо, до этого бегать не приходилось.
Как от лошади оторвались сани, я так и не понял. Они даже не тронулись с места, так резко она все это проделала. Мужик на долю секунды позже лошади тоже подпрыгнул, как мне показалось, выше стога, при этом как-то конвульсивно взбрыкивая руками и ногами. Шапка при этом катапультировалась с его головы, видимо, из-за резко вставших дыбом волос. Кричал он в полете так, что я испугался за его здоровье. Мужик исчез из виду чуть медленнее лошади, даже не коснувшись земли. Через минуту все было кончено. Опять я остался один на один с ночью, степью, зимой, а также с санями с сеном.
Приехавший за мной водитель минут десять ходил вокруг саней, почесывал затылок и, наконец, сказал: «Саней-то вроде и не было»? «Сначала не было, – подтвердил я, – а потом приехали».
Утром в сельсовете на заседании правления колхоза актив внимательно слушал рассказ сторожа, о том как во время охраны им колхозного сена на него напал снежный человек, лошадь сожрал, а самого догнать не смог...
NAVITEL Навигатор R 9.9.408

 карты Q2 2018
Яндек навигатор.

Johannes

  • Ветеран
  • *****
  • Posts: 644
  • Карма: 246
  • Всегда!
    • View Profile
Re: Позитивчик "Приколы нашего городка"
« Reply #516 on: 09 November 2012, 15:56:49 »
0
По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак обошел по доходности нефтяную вышку.
Garmin 3490
Huawei MediaPad M3: ЯндексНавигатор.
Samsung Galaxy Tab S 10.5 LTE: берегу )

MVV23RUS

  • Ветеран
  • *****
  • Posts: 3074
  • Карма: 254
  • Стоять на своём-это очень больно!
    • View Profile
Re: Позитивчик "Приколы нашего городка"
« Reply #517 on: 14 November 2012, 13:52:50 »
1
Судья обязал нарушительницу ПДД признать себя идиоткой :D
Судья из американского города Кливленд, который приговорил женщину держать табличку с надписью «Только идиот будет обгонять школьный автобус по тротуару», собирается взять виновницу под личный контроль. Судья недоволен тем, как Шена Хардин исполняет свое наказание, сообщает «Газета.ру» со ссылкой на местные источники.
Хардин курит сигареты, слушает музыку на плеере и игнорирует прохожих, находясь на переулке, где отбывает наказание. Хардин объезжала по тротуару школьный автобус, остановившийся для того, чтобы осуществить высадку детей. Примечательно, что автобус остановился на перекрестке рядом со знаком, предупреждающим людей об идиотах. 8)
Согласно решению судьи, Хардин обязана будет в течение двух дней стоять с этой табличкой на том самом перекрестке с 7.45 до 8.45 утра. *BRAVO*
Действие водительских прав нарушительницы приостановлено на 30 дней. Ей также пришлось оплатить штраф в размере $250

pleer65

  • Новичок
  • *
  • Posts: 3
  • Карма: 0
    • View Profile
Re: Юмор карме НЕ помеха...
« Reply #518 on: 16 November 2012, 22:15:24 »
0
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более
120 км/ч !

pleer65

  • Новичок
  • *
  • Posts: 3
  • Карма: 0
    • View Profile
Re: Юмор карме НЕ помеха...
« Reply #519 on: 16 November 2012, 22:17:59 »
1
Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают...

MVV23RUS

  • Ветеран
  • *****
  • Posts: 3074
  • Карма: 254
  • Стоять на своём-это очень больно!
    • View Profile
Re: Позитивчик "Приколы нашего городка"
« Reply #520 on: 17 November 2012, 04:45:23 »
0
Дорогая,ты мне когда-нибудь изменяла? -Да любимый.3 раза. -Ну и когда же? -Помнишь,когда ты хотел открывать своё дело,то никакой из банков не хотел давать кредит,а потом вдруг сам президент банка согласился? - Да,помню,спасибо,ты помогла нам разбогатеть.Но когда же был второй раз? -Помнишь,ты серьйозно заболел,и никто не хотел тебя оперировать,а потом вдруг сам главврач тебя прооперировал? - Да,помню,спасибо,ты спасла мне жизнь.Но когда же был третий раз? -Помнишь,тебе на выборах не хватало 63 голоса!?

MVV23RUS

  • Ветеран
  • *****
  • Posts: 3074
  • Карма: 254
  • Стоять на своём-это очень больно!
    • View Profile
Re: Позитивчик "Приколы нашего городка"
« Reply #521 on: 17 November 2012, 04:46:07 »
1
Говорят,что бегущие за машинами собаки-это души уволенных за взятки гаишников.

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается, и показывая на ремень безопасности говорит :
- Не боись, видишь, я привязанный.
« Last Edit: 17 November 2012, 04:55:48 by MVV23RUS »

FILIN2000

  • Новичок
  • *
  • Posts: 26
  • Карма: 0
  • Рожденный ползать, иногда летает.
    • View Profile
Re: Позитивчик "Приколы нашего городка"
« Reply #522 on: 17 November 2012, 20:53:30 »
1
Инспектор полиции главнее фашистов
(дыхните в трубочку)  :D  ;D


dmitrij40

  • Ветеран
  • *****
  • Posts: 166
  • Карма: 116
    • View Profile
Re: Позитивчик "Приколы нашего городка"
« Reply #523 on: 19 November 2012, 12:03:18 »
1
Письмо владельцам ОАО "АВТОВАЗ".

"Две недели назад купил машину вашего производства. Проехал 500 км., за это время, ни чего не сломалось, не перегорело и не застучало. Объясните, что я не так делаю!"  ???
Если этот мир кажется вам идеальным, то вы либо Бог, либо выпили.

NickF

  • Guest
Re: Позитивчик "Приколы нашего городка"
« Reply #524 on: 19 November 2012, 15:33:56 »
0
Письмо владельцам ОАО "АВТОВАЗ".

"Две недели назад купил машину вашего производства. Проехал 500 км., за это время, ни чего не сломалось, не перегорело и не застучало. Объясните, что я не так делаю!"  ???
Посмотрите на шильдик сзади... Lada Largus... Собрано, как и ВАЗ-2101 в свое время, из импортных комплектующих. Почуствуйте разницу
« Last Edit: 19 November 2012, 15:38:40 by NickF »